Begravning

Var på begravningen för att ta farväl av min vän idag.
Den här kvinnan och jag träffades för exakt ett år sedan, vi gick på samma behandling. Under en intensiv period blev vi en del av varandras liv, så som det lätt blir när man delar det personliga under sin behandlingsprocess. I går kväll kände jag inte för att somna, jag hade stor lust att hoppa över begravningen idag, på grund av rädslor för de känslor som skulle kunna komma fram. Hittils har jag varit väldigt avstängd inför dödsbeskedet, tänkt att jag inte har rätt att känna för att vi "bara var" bekanta. Spelar det någon roll egentligen? Har jag mindre rätt att känna då? Svårt att kallas bekant, när man vet en hel del om den här personens liv och familj. Men det var bara jag som dömde mig själv lite för hårt, som vanligt. För antingen är man inte ledsen alls eller så är det självömkan. Jag har sån skev syn på sorg och känslor ibland alltså!

Men jag är ändå tacksam att jag och de andra frånm min behandling gick dit. Jag tillät mig faktiskt känna sorg, trots mina skam känslor, grät väldigt mycket under hela cermonin. Det var tungt att se hennes barn i så stor sorg, shit, riktigt tungt.
Det var en mycket fin begravning, har nog aldrig varit på en så här fin begravning tidigare. En sång som sjöngs var:
Aint no sunshine when shes gone - Där brast jag ut i gråt.
Ännu värre var det när prästen läste texter min vän skrivit om kärlek, rädslor och vänskap, det spelades en helt underbar sång hon själv sjöng om rosor, livet och mörker. Väldigt personligt, tror det var precis så som hon ville ha det och så som jag vill minnas henne. Följde med på minnesstunden och fick jätte god mat, pratade med familjen, känns lite konstigt, jag har så svårt att närma mig människor som är ledsen, jätte svårt.
Mycket för att jag själv inte vill bli tröstad när jag är ledsen..


Efter begravningen var det planerat att jag skulle göra massor av saker, men jag kunde inte annat än att åka hem.
Känner mig illamående, nedstämd och tom nu. Behöver vara hemma i kväll och bara ta det lugnt, känna på de här känslorna, bara vara. Är glad att jag är nykter och tillfrisknande beroende idag, med verktyg att hantera livet på livets villkor. Detta trots sorgen hjälper mig att se att det inte finns något att hämta i alkohol och droger, mer än missär. Jag vill inte ha missär i mitt liv...

Nu ska jag vila ett tag, mysigt...
Kärlek

Sjusovare

Jag har vänt på dygnet helt, de senaste veckorna, vaknade precis.
Blev som vanligt besviken över att min månads inkomst fortfarande inte kommit, känns så trist med den där ständiga väntan. Shantis kattlåda har ingen sand kvar, snart kommer hon nog kissa på andra saker och det är INTE särskillt roligt.

Idag ska jag slänga massa skrot jag under de senaste dagarna samlat i hop, känns skönt... I går kväll funderade jag om jag inte skulle hyra ett bord på kviberg marknad, men insåg snabbt att det bara är en illusion. Jag kommer varken ha tid eller lust att stå där och sälja grejer inom de senaste 2 månaderna. Så jag kan lika gärna slänga det, har ingen bil att köra dit saker med heller, så de så.
Idag har mobilen min pappa skickat kommit, ska gå ner och hämta den när jag burit klart grejerna. Känns bra för den mobilen har kamera, då kan jag ta bilder till bloggen igen om jag får tillbaka min datorsladd av en person.

Tänker på livet ibland..
Pratade med min tränare i går om att kämpa och ta sig fram..
Jag har alltid varit en rädd tjej som inte vågat ta för mig, en tjej som alltid haft massa invändningar till att ta mig fram och rättfärdiganden till att inte ta mig fram. Fick mig en tankeställare igår. Kom på att jag jag faktiskt måste börja tänka och handla annorlunda om jag vill ta mig fram, så i stället för att ta hans ord negativt, tar jag det som en lärdom.
Till en början kom jag med: Ja men! Jag har faktiskt inte haft dom här förutsättningarna från början, det är faktiskt inte så lätt typ.
Men jag får också påminna mig om att jag faktiskt gör väldigt mycket bättre än jag någonsin gjort förr, så att finna balansen i mitt liv med den lärdom jag tog till mig igår, känns inte längre som en omöjlighet. Jag tror jag mig själv, jag kommer kunna förverkliga mina drömmar om jag sätter upp mina delmål och jobbar mot dem. Fan att jag inte kommit på det här tidigare, då hade jag kunnat vara socionom idag. Men som vi svenskar säger:
Bättre sent än aldrig.

Dags att göra lite nytta nu..

Kramar

Gött med en heldag hemma i hooden.

I går gick jag runt och svävade på moln typ hela dagen,
är fortfarande väldigt lycklig över min framtida flytt och har faktiskt varit väldigt duktig när det gäller att förbereda inför flytten. Städade och rensade i lilla sovrummet och gjorde upp en lista på alla saker som ska säljas. Ska försöka sälja prylar så jag får in pengar till min träning och Barcelona resa. Känns ganska cool, för innan hade jag bara negativa tankar inför att flytta, som till exempel: Ingen vill ha min lägenhet, jag kan inte flytta på grund av skador i lägenheten eller ingen vill köpa mina möbler, jag måste slänga dom.. Men nu tänker jag: Allt kommer bli hur bra som helst, är jätte motiverad och ser flertalet lösningar i stället för problem, det finns nämligen inga problem.

Idag har jag landat i mina känslor...
Vaknade sent och har slöat större delen av dagen. Hade hoppats på att jag fått pengar idag, så jag skulle kunna handla mat, men icke. Så jag får vackert vänta tills i morgon. Det är mest struktur och flytt som kretsar i mitt huvud just nu, inte så konstigt i och för sig, med tanke på att jag velat det här väldigt länge.
Men i helgen blir det ett break från den biten, för på fredag ska jag gå på begravning, vet faktiskt inte vad jag har att vänta känslomässigt. Vi gick samma behandling, men hon valde en annan väg, vilket var synd, för hon hade mer att ge livet om hon fortsatt kämpa. Empati och sorg är en självklarhet, hon var en fin människa. Får mig att tänka att man inte kan ta livet förgivet och att det är en förbannad sjukdom.

Lördag talar dag, tillfrisknande och gemenskap - Helt gratis!
Kan det bli bättre? Nooooooooooooooo.....
Det ser jag fram emot mycket och jag hoppas min vän följer med mig dit.

Nu ska jag rensa och städa ur skåpet i hallen, det är bra att ta lite i taget. Sen i väg på eftervården och träning. Känner mig inte motiverad när jag inte har någon mat att äta. Men det får gå ändå.

Hörs senare!

Trött idag

Känner mig jätte seg idag...
Men snart ska jag i väg på träningen, med eller utan min vilja.
För mig är det jätte viktigt att försöka upprätthålla mina rutiner, annars var det ju onödigt att skapa dom från första början och dessutom vet jag ju att jag mår mycket bättre efteråt.

I går kväll städade jag ur mitt källarförråd, det gick bättre än förväntat.. Har varit lite orolig för vad jag ska hitta och hur det ska kännas att slänga massa saker, har väldigt svårt att slänga saker för att jag bygger ett känslomässigt band. Men k-exet hjälpte mig där nere, han fick helt enkelt säga till mig upprepade gånger:
"Behöver du verkligen den där" och "släng den"
Då gick det mycket bättre. Jag ska försöka rensa min lägenhet bra, så jag slipper ha med mig massa onödigt skit till den nya, hoppas det går bra, är lite skeptisk.

Hade mitt möte med "inkomst källan" idag, det gick bra, jag tog ansvar för mina känslor och talade om för dom vad jag tyckte.
Var lite skrämmande, eftersom jag inte är van att säga vad jag tycker, framförallt inte till "inkomst källor", men det kändes riktgt bra efteråt. Min behandlings assistent förklarade för mig att när man är ärlig i sina känslor i stället för att gå till attak möter man oftast positiv respons tillbaka och om man inte gör det, kan man i alla fall gå där i från med huvudet högt eftersom man tagit sitt ansvar.

Oj! Nu måste jag springa, träningen börjar om 20 min.

Kramisar

Bra saker i mitt liv

Kom precis hem från God Natt mötet, sitter och chillar lite imin nystädade lägenhet. Livet känns ganska bra ändå, trots väldigt blandade känslor inombords.

Var och kollade på lägenheten jag sökt i dag och det blir ett byte, känner mig jätte glad. Lägenheten var jätte mysig, kan verkligen se mig själv bo i den och trivas, äntligen får jag börja om och bygga på något som bara är mitt. Min egna lägenhet, inte lägenheten som jag och grabbarna flyttade in i. Den här lägenheten ska bli clean, inget provisoriskt shit. Så om allt går som jag vill flyttar jag in i april.
Har en hel del jobb framför mig nu med min gamla lägenhet, lite panik känslor har jag allt, men det ordnar nog sig. Måste försöka vara här och nu och ha tillit, i mitt huvud är jag typ inflyttad redan och på väg till Barcelona *hihi*
Det händer mycket bra saker i mitt liv just nu och det bästa är att jag ine ens är rädd för att de ska ta slut eller försvinna - Snacka skillnad i tankeverksamheten. Imorgon blir det fotboll med minafinavääner, ska bli roligt.

God NAtt Kram

Mina drömmar närmar sig verklighet.

Känns som att det hänt väldigt mycket sen jag skrev för några dagar sen. Den första stora nyhten jag har att förtälja är att jag idag bokat en flygbiljett till NA Världskonventet i Barcelona. Vågade mig på att fråga min mamma om jag fick låna pengar till flygbiljetten, eftersom det bara blir dyrare ju längre jag väntar. Så nu är biljetten bokad och betald -Gött!
Är så himla glad! Det är andra gången jag flyger och reser utomlands, känns lite overkligt, har ju inte ens fixat någonstans att bo. För öva på tillit samt att ta ansvar genom att aktivt söka billigt boende. Nackdelen är att min ekonomi kommer vara minimibudjet ett bra tag fram över, men det är nästan värt det. Senast det var NA Världskonvent i Europa var 1995, 14 år sen, så det kan dröjja lång tid innan det blir igen, därför vill jag åka på det här. *weeeei*

Nästa bra grej som hänt är att jag bestämt mig för att sluta vara så jävla rädd och ta tag i biten med att byta lägenhet, måste ju göra de snart om jag ska börja plugga efter sommaren liksom. Så hittade jag en lägenhet jag mailat intresseanmälan till och killen har svarat att han vill byta!
Givetvis blev jag rädd då och började leta fel, men den här lägenheten är nog vad jag vill ha känns det som.

Jag är väldigt nära mina drömmar och framtids planer nu det gör mig lite rädd, jag är faktiskt rädd för att lyckas. Men varför? Det är den stora frågan.. För egentligen om man anstränger sig i livet så går de ju bra och det borde vara framgångarna som får mig att växa lika mycket som motgångarna. Så nu ska jag prova gå emot mina rädslor och jobba mot mina drömmar - För att se hur långt jag kan komma. Kan jag bli socionom???
Förr tänkte jag såhär:
Jag vill bli socionom, men jag kan inte...
Varför kan jag inte??
Jag är för dålig, jag har för dåliga betyg, det är för högt intagningskvot.. blablabla..

Men jag gjorde ju aldrig ett ärligt försök! Jag har ju inte ens provat att söka in.
Så nu blir de till att göra ett ärligt försök. Jag vill vara en vinnare i livet..
Med vinnare menar jag en person som vågar ta för sig och leva, som inte nöjer sig med skitlön och extra anställning.. Tror på det där med att ingenting är gratis, man får jobba lite om man vill ha något. Idag är jag laddad och klar för start! Hoppas jag är det i morgon också. *hehe*

godnatt o kram

Magkatarr *lite*

Hola!
Idag mår jag inget vidare, är både irriterad och har ont i magen.
Kaffe, jidder och inge mat i magen är ingen bra kombination, det leder väldigt lätt till magkatarr. Det är precis vad jag har just nu, magkatarr! Som om det inte var länge sen jag hade det sist.
Vet inte varför jag har det så ofta nu igen. Hur som helst har min dag varit ganska meningslös, vaknade och skrev ett till mail till "inkomst källan" och drog sedan in på ett lunchmöte. Lyckligtvis har jag äntligen fått svar från dom och ska få mina pengar om två dagar, tack för det televerket. Jag har ärligt talat inget mer att komma med idag, hela jag är som en enda stor tickande bomb, känner mig väldigt irriterad inombords. På måndag har jag möte med "inkomst källan" då tänker jag tala om vad jag känner för dom, lika så bra.
Skriver i rädslor nu, steg 4... Ska bli intressant och se vad rädslorna haft för inverkan i mitt liv. Ganska stor inverkan skulle jag tro, jag är en jätte rädd krake, eller var, åtminstonde.
Nä, nu ska jag ta ett varmt bad och skriva i min "Jag är bra bok"

En resumè

Hej alla glada!

Har haft weekend semester från bloggen, vilket har varit ganska skönt, då det innebär att jag varit ute och rört mig i stället för att sitta bänkad framför datorn.

I fredags var jag ute och åt med ca 30 glada vänner...
Vi firade en väns födelsedag och åt på Solrosen, där de endast serverar vegetarisk mat. För människor som är som mig, något rädd för grönsaker kan jag ändå rekommendera stället. Maten är riktigt god och sällskapet var ännu goare.
Jag och mina närmaste vänner fick för oss att gå ut på krogen för att se ett punk/rock band på Stars n bars, vilket inte var en god ide, med tanke på att det är ett riktigt supar hak. Det gynnade inte min självcentrering precis, då jag inte kunde fokusera på annat än mig själv, kände mig verkligen malplacerad. Mina vänner var lika road som mig, det är såna här gånger man lär sig uppskatta mys kvällar med film, godis o fina vänner jätte mycket mer.

Lördag och söndagen var hängiven åt träning och möten.
Körde det sedvanliga Thaiboxningspasset och därefter möte.

Söndagen tränade jag lite annorlunda, spelade fotboll med mina fina vänner på Heden. Säger bara oj oj oj var roligt vi hade det. Märks att min kondition börjar bli bättre, kunde köra en match på 1 timme utan att stupa. Efteråt spelade vi "Pricken" av alla 10 som deltog kom jag på 3:e plats, kul. Vi kommer fortsätta att köra varje söndag och jag ser med glädje fram emot nästa söndag.
Fatta att vi var ett glatt gäng på 10 pers allt i från 20-60 års åldern som frivilligt springer efter en boll i minus grader och dessutom håller sams. Fantastiskt!

I dag måndag har jag haft en fin dag med mina vardagliga måndags sysslor som är: Terapeuten, möte och träning.
Just one perfekt day in my life.
Är måttligt förbannad på min "inkomst källa" just nu, då mina pengar fortfarande inte kommit, normalt väntar jag i ca 5 dagar, nu har jag väntat i 17 dagar! Det är verkligen INTE okej! Så i morgon blir det kraftiga ansträngningar att få kontakt med dom. Fungerar inte det vette sjutton vad jag ska ta mig till, antar att jag kommer få användning av mina thaiboxnings kunskaper, hehe.

Det känns så fint att se hur jag utvecklas i träningen, vet inte hur många armhävningar jag gjort idag, men vi snackar real shit utan knän 50+ , de ni! Som jag tidigare nämnt orkade jag inte ens göra 1 när jag började. Jag trodde det var omöjligt att jag skulle kunna bli starkare och smidigare i teknikerna. Jag hade fel! Har inte bara blivit starkare och smidigare, har även utvecklat en fin kontakt med mitt lag och mina tränare, samt kommit en bra bit på vägen med den mentala biten, idag jobbar jag inte emot mig själv lika mycket. Visst svär jag fortfarande en del under passet, men betydligt mindre. Hurra för mig!

Livet känns bra trots motgångar.

See ya all!

Pöss o kram

Magkatarr

God kväll, eller rättare sagt piss kväll!
Livet i sig är väll egentligen helt okej, men jag har magkatarr och för er som vet vilken smärta detta innebär förstår nog varför det kan vara svårt att vara go och glad.

Känner mig just nu ganska irriterad, denna irritation kom över mig tidigare idag också, för jag är irriterad på personer i min omgivning just nu. Jag är kraftigt irriterad på dom och det är av samma orsak, men tyvärr har jag avgett ett löfte som gör att jag är handlingsförlamad och inte kan ta ansvar för den här irritationen. Det gör i sin tur att jag blir mer irriterad på den personen jag givit löftet till. Fy fan alltså, mitt i harmen, sen givetvis påverkar min magkatarr även de här känslorna, de blir starkare. Tur att det här bara är känslor, känslor går över.

För övrigt är allt tip top, var länge sen jag kände mig så tillfreds med mig själv, om jag någonsin käntså här för mig själv förr, tror inte det alltså. Känns bra att vara singel och ge mig själv egentid, relationer ligger jävligt långt borta nu, är inte ett dugg intresserad av sånt. Bara att jobba på en fin relation till mig själv, min familj, mina vänner och självklart min bäbis Shanti som ligger och kurrar i mitt knä just nu - Hon är så gooo.

Nu blir det kurrering - Ett varmt bad... Hoppas mina pengar kommer i morgon, annars blir jag sne.

Godnatt!

Jippi! Jag kom in!

God morgon alla glada!
I går natt kunde jag verkligen inte somna, givetvis för att jag var nervös inför mitt möte med 'inkomstkällan'. Men jag vaknade ändå pigg och glad i morse, lagom tid för mötet. Tyvärr så var personen jag skulle ha möte med sjuk idag, så mötet blev inställt utan att jag fått reda på det, lite synd, men sånt är livet. Hur som helst tror jag det löser sig vad gäller pengarna, kanske lite senare än jag räknat med bara. Fördelen med det är att dom förhoppningsvis räcker lite längre då också hihi.

Jag har gjort något fint för mig själv idag!
Jag har anmält mig till en Mindfulness kurs, försökte redan förra året anmäla mig, men det var fullt då, i år kom jag in *weei*.
Mindfulness handlar om att vara närvarande i nuet och har goda effekter vid stressrelaterade besvär eller för att förebygga deprission. Så onsdagen den 4 Februari kör jag igång, känner mig jätte glad för det här. Snacka tur att jag såg lappen om anmälan idag alltså. Tack!

Det här är verkligen kärlek till mig själv i handling.
Jag kan säga att 'jag är bra' och så kan 'jag göra bra' och det här är verkligen att 'göra bra'. I Thaiboxningen får jag den fysiska biten, den hjälper mig med mitt självförtroende, styrka och kondition, men även vad gäller rökningen, jag blir motiverad att förbli nikotinfri.
Har tänkt att Mindfulnessen förmodligen kommer att hjälpa mig vara mentalt närvarande och fokuserad, den hjälper mig kontrollera mina tankar bättre och bygga upp min självkänsla. Tror den här kombinationen är jätte bra för mig.

Nu ska jag åka in till stan..
Hörs senare..
Kram

Acceptans

Med risk för att låta lite tjatig vill jag ändå börja med att gnälla idag. Mina pengar jag väntar på har fortfarande inte kommit och det börjar bli frustrerande, så här länge har jag inte behövt vänta förr. Har försökt tänka positivt i det här, men när jag nu ätit packman liknande falukorv, med spagetti eller mos, flera dagar i rad känns det inge vidare faktiskt. Men i morgon ska jag träffa min 'inkomstkälla' och då får jag hoppas det blir rätsida med problemet.

Jag känner mig stabil i mig själv, trots att jag fått möta en del mothugg den senaste veckan. Personligen tror jag det är ett tecken på att jag börjar tycka om och respektera mig själv mer. Men också att jag börjar lära mig vad som är "rätt" och "fel" och sätter gränser utifrån mina egna värderingar för mig, det har jag inte gjort förr kan jag säga. Jag har varit livrädd för att säga till andra vad jag tycker, för tänk om dom inte vill vara min vän då, tänk om dom överger mig. Rädslorna har hindrat mig från att leva och utvecklats.
Seriöst, de människor som skulle överge mig för att jag sa vad jag tyckte, är dom verkligen något jag vill ha i mitt liv?

Men jag tror och andra sidan inte en sann vän skulle lämna mig för att jag sa min åsikt heller, snarare respektera mig mer.
Det var bara mitt inre som spelade mig ett spratt, mina egna hjärnspöken skapade den verkligheten. Jag sa aldrig i från förr, så det är inte konstigt att jag har utvecklat harm och har över 200 personer på min harmlista. Det behöver inte vara så längre, om jag inte vill det, så länge jag fortsätter att ta ansvar för min del i mina relationer till andra människor, behöver det aldrig bli knas.

Har förstått att jag har kraftiga problem med relationer till andra människor: familj, vänner som mina föredetta pojkvänner.
Även om jag är social och utåtriktad på ett plan, så finns det en del i mig som har lärt mig att inte släppa andra människor för nära.
En del i mig som tycker andra människor är jobbiga, för den delen av mig vill vara ensam, det är ganska naturligt för mig att tycka om det, då jag alltid har känt den känslan. Är man ensam behöver man aldrig bli övergiven. Det är alltså mitt gamla sätt att tänka, det gamla sättet finns fortfarande inom mig, men jag kan förhålla mig till det annorlunda idag.

När helst jag känner för att spy på alla människor kanske jag behöver lite egentid och när egentiden går över till att bli isolering, kanske jag behöver ringa en vän eller gå på ett möte.
Detta mina kära vänner, är vad jag kallar för:
Balans - The one and only magic word.
Med dessa kloka ord kastar jag in handduken för ikväll. Måste komma i säng i tid i kväll klockan 09:30 har jag ett möte och efter det glider jag till ett lunchmöte. Måste verkligen vända tillbaka mitt dygn snart.

Kram Knisse ♥

Semestern är slut

Idag känns det som att "semestern" är slut, Jul och Nyår har passerat för den här gången... Nu gäller det bara att skaffa mig lite energi att ta bort all julpynt jag har satt upp. Är glad att jag inte bor i USA där dom överpyntar varje jul, det hade blivit jobbigt..

Kom i gång med min träning idag, riktigt nice, fast jag inte hade den minsta lust att gå dit. Sen hade jag tid hos min kurator i morse också, har inte varit där på tre veckor, det kändes jätte skönt. Jag mår i min helhet väldigt bra, men har några små "issues" jag inte riktigt kan släppa, som till exempel att jag väntar på pengar som inte behagar att komma, riktigt störande är det. Eller att jag skall skriva en Lifestory tills på onsdag, för att söka en fond, men jag hittar inte själva fond/stipendie pappret, så jag har lite svårt att veta exakt vad jag ska ha med, lite störande, men gentligen är det lyxproblem.

Jag har bestämt mig för att bli bättre på att se andra människor, igår och idag har människor i min omgivning påpekat att jag är ganska dålig på att hejja, när vi ses. Det är jag villig att hålla med om, så nu får jag väll försöka ta tag i den biten, så människor inte tror jag är högfärdig. Det handlar mer om att jag varit van att sitta i en lägenhet med högst 5-10 pers, där det inte förekommer några större dialoger eller hälsniongsfraser, så att möta 30 pers man känner igen varje dag, blir faktiskt lite för mycket för mig.
Jag är lite rädd för människor jag känner lite mindre bra, helt enkelt.
Men vad säger Knisse om rädslor...?
Rädslor är till för att mötas och bearbetas.

Nu skall jag chilla - På återseende.

Kram

En dag i Hammerhill

Idag har jag bara varit hemma i Hammerhill hela dagen och det känns tok-nice...
Vaknade ganska sent och började med att plocka upp lite i min soptipp, troligtvis är det därför jag känner mig väldigt avslappnad, för nu ser lägenheten mycket bättre ut. Jag vet att ett rent hem gör mycket, men varför är det så svårt att hålla efter??? Varför är jag så slarvig?? Finns det bot tro? Jag vill så gärna bli mindre slarvig...

Trodde jag hade eftervård men när jag kom dit var det bara jag och min behandlingsassistent, så det blev inget idag, synd, men jag fick ett grymt bra samtal med henne. Mycket tankar efteråt.
I kväll har jag spelat poker, jag vinner väldigt ofta mina turneringar eller kommer tvåa, det känns gött-mos... Sen har jag kollat på film, "Vanilla sky" med Tom Cruse o Penelope Cruz, den är gammal, men riktigt bra faktiskt. Försöker vara i mina känslor, nu när jag skriver i steg fyra: känslor, och vara sann mot mig själv. Har varit skönt att tagit de lugnt och varit själv. Har varit ute o flängt allt för många dagar i rad föregående veckor.

Har börjat skriva i en "Jag är Bra Bok", vänner till mig som gjort det säger att dom tycker om sig själv mer efter de gjort den övningen och jag hoppas det ger samma resultat för mig. Är trött på att inte tycka om mig själv, men har typ inte heller orkat göra några handlingar för att förändra. Nu ska det bli ändring i den saken, jag ska minsan inte ge mig!

Det var nog allt för idag...
Vi hörs!
Kram

Har varit modig idag

Gick på möte i morse, trots att jag var vädligt trött och helst bara ville ligga kvar i sängen... Har lyckas vända på dygnet totalt nu när jag varit sjuk. Har märkt vad viktiga mina lunchmöten har blivit för mig nu när jag inte har någon sysselsättning. Jag vill komma ut och göra vettiga saker, istället för att sitta framför datorn hela dagen. På tal om datorer, igår blev jag jätte irriterad när jag spelade en poker turnering på facebook och dator-jävulen slår av mitt i, aj aj aj vad arg jag blev. Som tur var gick det över snabbt, det var ju inga riktiga pengar jag spelade med. Men i alla fall, så har jag hittat på ett sätt som verkar fungera med datorn, ställde en porslin tallrik under den och nu har den inte slagit av en enda gång - Jippi!!!
Man får vara lite smart, tror det kan bero på att porslinet inte leder värme eller något *hmm einstein eller*

Jag är i alla fall glad att jag varit ute o gjort bra saker idag, kunde lika gärna suttit inne och spelat poker hela dagen. Följde med en tjejkompis hem och kollade på hennes nya lägenhet, jag gillade den, väldigt charmig på många sätt. Det blev ett kvällsmöte, jag gick emot mina rädslor stort o delade om steg tre. Det är på tiden att jag tar plats i livet, för ingen annan lär ge mig den. Men fy vad jag tycker det är jobbigt och ta plats. Mår illa, börjar svettas och får kraftiga hjärtklappningar. Men någon sa en gång:
Enda sättet att övervinna en rädsla är att möta den.
Egentligen är det bara steget dit som är det svåra, alltså, jag gör saker större i mitt huvud än vad det i själva verket är. Får helt enkelt släppa på prestigen och förstå att jag bara är människa och människor är inte perfekta, dom är mänskliga. Det är väldigt kärleksfullt att vara en individ med briter, när man inte slår på sig själv och ställer orimliga krav. Sånt tränar jag på idag - Det går frammåt några steg och ibland bakåt, men sakta sakta når jag mitt mål att:
Älska och Acceptera mig som den Vackra kvinna Jag är.
För ett år sen hade dom där orden aldrig kommit från min mun, har varken kunnat säga eller känna det. Men idag kan jag säga det och känna det liiiiite liiiiite.
Anyway.... Nu ska jag försöka sova - I morgon hoppas jag att jag ska finna mod och styrka att städa min lägenhet som för närvarande liknar en soptipp - Utan att överdriva alltså..

Godnatt kramisar!

Jag ♥ Andliga principer = Sant

Var ett tag sen jag skrev nu, har varit sjuk och sängliggande några dagar. Har pendlat mellan att tycka synd om mig själv, till att faktiskt känna mig helt maktlös. Det värsta med att vara sjuk är att man blir liten och svag, man vill att sina föräldrar ska ta hand om en. Mamma var duktig o pyssla om när jag var sjuk som barn. Kommer i håg en gång när jag var sjuk hos pappa och han gav mig något varmt, jätte gulligt, men det smakade inte alls gott.
Nu har jag fått ta hand om mig själv och jag är stolt över mina framgångar, har knappt självömkat något utan snarare tänkt: Det går över, det får vara så här just nu.

Hamnade i en gammal känsla idag, någon hade sagt till min polare att någon annan sagt att jag snackat skit.. Ni hör hur det låter... Det kändes väldigt gammalt och jag blev väldigt arg och ledsen till en början. Började känna tillitsbrist och slå på mig själv, det drog helt enkelt igång en jävla massa känslor. Fick ringa en tjejkompis för att mina hjärnspöken inte skulle äta upp mig och nu i efterhand känns det bra. Idag kan jag faktiskt stå för den jag är, ja är inte perfekt, det händer att jag snackar skit om andra, men jag jobbar på att inte göra det och står alltid för det om jag blir konfronterad. Om jag försöker leva med mina andliga principer i mitt liv, behöver jag aldrig vara rädd - Ärlighet - Är en fin andlig princip.

Gillar inte när människor snackar och sen inte kan stå för det, det går fet bort. Om jag snackar bakom ryggen, har jag i alla fall ryggrad att stå för det * dock något skamsen* om någon konfronterar mig. Ska försöka släppa det här och inte tappa min tillit jag jobbat hårt för det här året. Mina närmaste vänner är fina och dom kan jag lita på, det är det enda som spelar någon roll i slutändan. Men första reaktionen var: Kattastroftänkande.
Tack och lov för vänner som tar ner en på jorden. Jag tänker verkligen jobba hårt för att tillämpa andliga principer i mitt liv.
Andliga principer är vad många andra nog skulle kalla för Sund förnuft. Saker jag tillämpar i min vardag för att jag skall må bra.

Några andliga principer jag försöker upprätthålla på daglig basis är:
Ärlighet - Viktigt att vara ärlig mot mig själv och min omgivning.
Tillit - Våga lita på att mina nära och kära vill mig väl.
Tacksamhet - Mycket viktigt för min nykterhet.
Ansvar - Ta ansvar för min del, i stället för att fly.
Balans - Den jämnvikt jag strävar efter i mitt liv.
Förlåta - Varför gå runt och vara hatisk och bitter?

Finns massa fler men jag orkar inte skriva ner dom nu..

Ska spela lite poker nu, sen jag blev sjuk har jag fastnat i en ful ovana, men jag spelar inte för riktiga pengar som tur är.

Kramisar ♥

Äntligen egentid - Länge sen nu!

Känns som mitt nya år har börjat ganska bra, om man bortser från att jag känner mig lite hängig, hoppas inte jag blir sjuk.
På något sätt känns det som en ny start, med nytt år, känner mig jätte laddad att ta tag i saker och ting nu. Hittils har jag gjort allt som får mig att må bra, bland annat gett mig själv egentid, har inte haft någon egentid på typ 3 veckor nu. Men nu i kväll ska jag bädda ner mig i soffan, stänga av datorn och kolla på Kill Bill 2, såg 1:an igår kväll. Tycker dom filmerna är grymt bra och blev jätte glad när jag såg att 2:an visas i kväll.


Äntligen har jag skrivit klart i harmen steg fyra, vilket projekt det har varit för mig, riktigt segt, jobbigt och något jag mer än gärna velat sopa under mattan. Nu skrev jag klart sista fråga i dag och kan se ganska tydligt varför jag harmas, var min harm kommer i från och hur jag kan göra för att förebygga den. Förhoppningsvis är det något som succesivt blir bättre, klart det blir. Min andlighet börjar komma tillbaka igen också, får små hintar som ger mig tillit och lugn. Jag är på rätt väg och får inte mer än jag kan hantera.

Bilder från Nyårsafton ♥

♥ Gott Nytt År ♥

Viva la Diva

K-exet chillar

Kärleksparet

Vi är så fina

Grabbarna grus innan festen

Snöreleken

Gangster Sisters

Mina fina tjejer

Mannen med guran

Livin la vida Loca

Nytt år - Nya möjligheter

Mycket har hänt på ett år.
När jag tänker tillbaka har jag gjort kraftiga förändringar, även om jag just nu inte känner det. Jag gav mig själv ett nyårslöfte förra året: Att vara snällare mot mig själv.
Jag har varit mycket snällare mot mig själv under det här året,
men vill ändå ge mig själv samma löfte i år igen, har fortfarande lätt för att börja slå på mig själv. Ett annat löfte jag vill jobba på är:
Att sätta mig själv i första rum - Jobba med min självkänsla.
Även sluta tro att andra människor tänker illa om mig, inte vara så konflikträdd och våga leva. Många gånger är allt sånt där bara i mitt huvud och helt i onödan, tar väldigt mycket onödig energi.

Mitt nya år började med nedstämdhet, det är helt okej,
jag tillåter den känslan få finnas, för jag vet varför jag känner som jag gör. Byggde upp massor av förväntningar om nyårsafton och festen jag var på levde inte upp till dom förväntningarna.
Under kvällen kom en tanke till mig:
"Det är mitt eget ansvar att göra mig själv lycklig"
Precis så är det, jag kan inte luta mig tillbaka och tro att någon annan ska fixa mitt liv... Efter den tanken passerade kunde jag ändå ha roligt och uppskatta festen och mina vänner. Vilken tur att jag inte är perfekt- Hur skulle det se ut, då har jag ju ingenting att jobba med. Bilder från igår kommer.


Lev och låt Leva ♥