Julbak med Virre *Bilder*

Jag är helt färdig efter en hel dag i köket. Jag och min fina vän Virre har bakat Pepparkakor, Lusseknissar och Kladdkaka, allt för att hitta den där sjysta Julstämningen. Så nu luktar det Jul i min lägenhet här. Har jätte ont i min handled, så resten av kvällen blir det massa filmer och mys framför tvn, är redan nu jätte trötter.

Till Mamma:

Här är mitt kök efter Julpyntandet

visst blev det fint?

Bilder från en galen kväll med gänget

♥ TACK FÖR EN FIN KVÄLL ♥

Jag fotade den här bilden och sa till K-exet att posera - Snygg bild va!

Varit låg idag

Idag har jag haft en sån här dag då jag helst av allt bara vill stanna hemma och fixa med min lägenhet, så jag skippade lunchmötet på förmiddagen. Men efter att jag varit hemma och donat ett tag kom jag på att jag ville åka till Angered och kolla efter ett par träningsbyxor jag sett igår. Egentligen borde jag inte lägga pengar på kläder nu, då jag är short stack, men som vanligt lurade jag mig själv och jag blev 100kr fattigare. Jag kan ju trösta mig med att jag fick mycket snygga kläder för pengarna, 2 kjolar och en snygg oversitze t-shirt. Jag är lite efterbliven på mode fronten, för jag har börjat gilla oversitze nu, det var ju trots allt ett bra tag sen det började användas. I alla fall så är Lindex i Angered en guldgruva, gjorde värsta kapet där förra månaden också.

Större delen av dagen har jag känt mig nedstämd, ledsen och små irriterad. Egentligen så hade jag ingen lust att gå på kvällsmötet överhuvudtaget, men eftersom jag ändå skulle till Lidel och kolla efter pepparkaksdeg kunde jag lika gärna ta ett möte. Jag gick till Tgif, men kände att den atmosfären var helt fel idag, som bäddat för harm, så jag tog förnuftet till fånga och gick på ett kvinnomöte i stället. Även om jag hittade orsaker att harmas där också, så var det betydligt sjystare möte och så här i efterhand känns det bra. Jag går igenom en sorgprocess nu, det är jobbigt emellanåt och jag vet att det är därför jag känt de känslor jag känt idag. Klart det är lättare att känna när jag varit ensam hemma idag och tillåtit mig att känna. Tidigare i veckan har jag hållt mig väldigt sysselsatt och då har det inte varit lika tungt. Men det som känns skönt är att jag faktiskt vill stanna kvar i känslorna som kommer och verkligen inte fly på olika sätt. Visserligen köpte jag en pepparchips påse nu, så lite flykt blir det.

Ska plocka lite mer i lägenheten innan jag går och lägger mig, i morgon är det träning då måste jag vara utvilad. Nu börjar de bli riktigt snyggt här i lägenheten, värsta julstämningen. Det har underlättat att ta lite i taget, inte blivit så jobbigt då..

Det är helt okej att känna sorg och saknad, jag dör inte av det.. Livet på livets villkor...

Kram på er

Börskraschen

Ett stort grattis till mig, min ekonomi är fuckad även denna månad.
Jag blir så matt! Just nu är jag trött på tv-licensen, att den alltid ska komma vid jul. Helt meningslöst, som om man inte har andra utgifter då..

Idag missar jag min träning och det känns tråkigt, för jag känner att jag behöver gå dit tre gånger i veckan för att få träningen och lära mig. Men på lördag får jag i alla fall träna *ser fram emot*

Idag ska jag fortsätta med min städning och julpyntning, igår tog jag köket. Idag blir det resterande rum, känns bättre att dela upp och inte göra sån stor grej av det. Sen är det praktiskt möte för Angereds gruppen som gäller. Jag ska lämna min första rapport från DSK, det känns spännande och roligt. Jag är så glad att min tv-dosa som varit borta i ett år kommit fram, nu kan jag sälja min tv utan problemoz, om jag vill. För övrigt så känner jag mig lite sur idag, men jag vet varför jag känner så, det går över. Har i alla fall plockat upp mina Julsaker från källaren, kanske blir lite mysig stämning när jag är klar? *hoppas*
Nu skall jag ner i tvättstugan och sen fortsätta städish.

Kram

Julstädning

Dags för julstädnings dag! Jee hooo!!
När jag vaknade i morse började jag med att städa i köket, vilket är ett framsteg.
Jag har till och med torkat bakom spisen o tvättat filtret ovanför fläkten. Men det är mycket kvar som ska göras så det finns egentligen ingen tid att sitta här, det är stor risk att jag fastnar då och det vill jag inte. Fick ett paket av min mamma idag med julgardiner, så tanken är att jag ska sätta upp dom också. Känns lite mer motiverat när man har nya gardiner. Senare idag ska jag i väg på eftervården och efter det träffa några vänner och göra ett projekt, ska bli intressant.
Hej då, så länge!

Kram

Namnsdag

Haft en fin dag i dag, varit på möte, hos Virre och på meditationen. Satte en gräns till en man på meditationen, som är väldigt störande när han i tystnaden rör sig i sin läderjacka. Även om responsen kanske var en aning oväntad, då det verkade som om han försökte stöta på mig - No thanks you are NOT my cup of coffe! Känner jag mig ändå nöjd med att ha satt en gräns, min sponsor säger att såna här grejer får mig att växa. Att det är en kärleksfull handling mot mig själv att sätta gränser, därför tänker jag fortsätta att göra det.
Paketet jag fick från min mormor idag var ett kuvert, min första tanke var: Aha ett julkort med en tidig julpeng (Eftersom brevet var rekomenderat, när hon på min födelsedag skickade pengar i kort, blev det stulet) Jag blev i alla fall överaskad när det stod: Grattis på namnsdagen i det. Ja jävlar ja, jag har ju namnsdag idag! Grattis till mig. Ärligt talat värmde det som stod mycket mer än pengarna som låt i kan jag säga. Shit vad fint, så fint att jag måste skriva det här:

Grattis på Namnsdagen.
Vill samtidigt tala om hur stolt jag är över dig att du varit nykter i över ett år. Du är även jätte duktig som håller på att sluta röka. Här får du en liten uppmuntran.
Kram från Mormor ♥

Jag blir verkligen glad att mina familjemedlemmar bryr sig om min nykterhet, det får mig att vilja fortsätta kämpa, när hoppet sviker mig. Kände tacksamhet i hjärtat idag..

Jag och min kompis Virre har betämt oss för att julbaka och pynta hemma hos mig på lördag, så hon kommer hit med hennes söta bäbis och det kommer bli hur trevligt som helst. Pepparkakor och Lussekattor. I år ska jag jobba för att känna en Julstämning, även om den här högtiden är en aning tung för min del. Men som med allt annat som är jobbigt får man skapa nya minnen.

Är fortfarande enormt tacksam över att jag är jag idag.

Paket att hämta *wee*

Tjoho i morse kom brevbäraren med en avi från min mormor, ska bli spännande att se vad det är för något jag ska hämta. Sånt är alltid roligt, när det kommer oförberett.
Idag gick jag upp tidigt, kl 09:00 ungefär, jag har stora problem med att gå upp när väckarklockan ringer, men jag mår gott av att komma upp i tid. Ska i väg på lunchmöte och sedan på meditationen i kväll. Jag har mina inre kamper idag, dom där två rösterna som säger olika saker. Eller det är mitt huvud, för jag hör ju inga röster, det hade varit lite skrämmande. Men tänk er dom där två som sitter på axeln, en god ängel och en ond jävul - Exakt så är det i mitt huvud *haha*.. Den goda vinner för de mesta, förr i tiden vann den onda.
"Ta det lugnt" och "Det viktigaste först" är nog deviserna jag kommer bära med mig extra mycket under dagen.
Något mer har jag inte att tillföra i protokollet.

Vi hörs senare!

Kram

Tillfreds med livet som det är...

Tänker på mitt liv idag.. Hur fantastiskt det är att jag kan välja att leva i glädje trots att saker och ting inte alltid är på topp. Pratade mycket hos terapeuten idag om mitt gamla sätt att tänka, hur jag alltid jobbade ner mig själv med destruktiva tankar. Det gör jag idag också, men skillnaden är att jag kan se att det inte ligger någon sanning i det, förr trodde jag det var sant. Inte konstigt jag gått runt och föraktat mig själv större delen av livet. Jag hoppas att jag med tiden ska finna en sjyst balans i mitt inre, att jag kommer älska och respektera mig själv. Har kommit en bra bit på vägen, verkligen förvånadsvärt bra bit, men det är en liten bit var innan självförakten, skulden och skammen försvinner. Jag har tillit till att det kommer bli bra för mig, de e häftigt. Det häftigaste var när jag faktiskt insåg att jag har ett val i livet. Tidigare har jag ofta anpassat mig efter andra och blivit irriterad för att jag inte kunde sätta gränser eller vågat säga vad jag tycker, de e ju inte konstigt. Märker att saker blir lättare när man sätter gränser o säger vad man tycker. MEN även låter bli att gegga i sånt som bara leder till bajs. Det finns något jag gör idag som är stort, jag vet inte hur det kommer påverka min framtid, för jag har aldrig gjort så här förr - Men det är riktigt häftigt att jag vågar göra det här för mig själv.

Nu ska jag sova och ser fram emot morgondagen

*kram*

Distans

Förmiddagen har varit rätt omvälvande för mig, började som vanligt hos terapeuten och drog där efter på ett lunchmöte. K-exet var där och det är så fruktansvärt svårt att veta hur vi ska förhålla oss till varandra nu när det är slut. Men jag förstår att all form av kontakt bara försvårar situationen just nu, vi behöver distans för att få tid och möjlighet att sörja det här nu. Från min sida känns det inte rätt att gå tillbaka till varandra igen, vi har gjort det förut och vår situation har visseligen förändrats, men faktum kvarstår att vi fortfarande haft problem. Själva beslutet känns bra och kärleksfullt, jag håller fast vid det för att jag behöver hitta en fin relation till mig själv. Är väldigt medveten om vad som är hinder och hjälpmedel i min väg. Men en sak som jag blev irriterad över idag var när k-exet påstod att jag hade "kom och ta mig" kläder på mig, vilken jävla förolämpning. Så här i efterhand får det mig att tänka att han har väldigt låga tankar om mig och att han inte lyssnar på vad jag säger, väldigt respektlöst. Men han är en fin människa och menade förhoppningsvis inget illa med det. Fan vad det ska vara svårt med fucking relationer! Jag blir så matt! Ja ja, det blir nog bra, jag har tillit till att min högre kraft är med mig i det här, jag är inte ensam...

Idag har jag fått träna på att konfrontera människor och sätta gränser, ta ansvar för mina känslor i olika situationer. Det är faktiskt lite skrämmande att konfrontera andra människor, men jag förstår att det är genom dom jag växer som människa. Jag står upp för mig själv, mina åsikter och känslor, det är stort. Det finns vissa saker där min tillit ställs på spel, men det hjälper mig åter att påminna mig själv om att jag har ett val idag: Jag väljer vilka människor jag vill ha i mitt liv och jag vill ha ärlighet i mitt liv, därför går ärliga människor först.

Känner mig väldigt nedstämd och trött just nu, vet varför och tillåter det att vara så idag...
Så har jag faktiskt lite separationsångest - Jag läste klart den sista boken i serien jag läst sen i sommras, personerna o böckerna har blivit så levande och nu är boken slut. Nu finns det inget mer att läsa om prisjägaren Stephanie Plum och snuten Joe Morelli. Jag vill läsa mer ju, vad hände me dom liksom?!

Känner mig tacksam över att vara den jag är idag alltså, det går frammåt för mig.
Nu ska jag vila mig, min chipsmiddag gjorde mig trött.

Kram

Insider

Sitter och kollar på insider som handlar om pedofiler, bland annat "Alexandra mannen", han som utgav sig för att vara kvinna. Det för mig tillbaka ungefär 7 år i tiden, då jag var omkring 18 år. Han tog kontakt med mig också, jag pratade med honom i telefonen och vi hade bestämt en tid vi skulle ses. Som tur var åkte jag aldrig dit, det hade kunnat sluta illa. Kommer ihåg vad jag gjorde den kvällen, vad jag kände, jag var väldigt rädd, när jag var på fritidsgården i Andersberg. När jag med åren har sett artiklar eller på nyheterna angående "Alexandra Mannen" har jag ofta tänkt att jag kanske borde ringt och talat om det jag vet till polisen, men aldrig gjort det, och tänkt äh, det är nog inget viktigt. Han måste ändå ha varit i kontakt med massor av tjejer och det finns säkert fler med mig som tänkt samma sak. Han sitter nu, det värsta är att det finns så många andra som är lika äckliga. Vad arg jag blir, när jag kollar på hur vidriga folk kan vara.

I morgon ska jag upp tidigt, det känns inge vidare med tanke på att kl är 01:45, dags att sussa.

Natti natt

Snigel

Jag tror mig vara den bäste kvinnan på jorden på att skjuta upp städningen... Till och med en snigel gör det snabbare än mig. Av någon konstig anledning vill jag göra allt annat än att städa. Så om jag slår av datorn, känner ja att jag hemskt gärna vill kolla på tv och slår jag av tvn vill jag istället lägga mig och läsa en bok. Jag till och med övervägde att baka Lussekatter för att slippa städa idag *hihi* Det är inte så att det är stökigt egentligen, bara i sovrummet, där ser det ut som att en bomb slagit ner. Men fan, jag typ sitter paralyserad och orkar inte göra något, det är tråkigt. Gick till affären och köpte godis, chips och läsk, så det blir en myskväll i kväll. Hmm. Självdiciplin vad är det?

Utegångsförbud

God morgon alla fina människor!
Idag har jag utfärdat ett utegångsförbud på mig själv!
Jag ska ha en städ och tvättdag hade jag tänkt. Men det börjar inget vidare när jag går upp från sängen och sätter mig här, datorn har tyvärr en förmåga att sabba mina städ planer. Så nu tänkte jag gå ut i tvättstugan och kolla efter en tvätt tid. Men först av allt ska jag lägga mig och kolla på tecknat som är fallgrop nummer två, när det gäller att göra såna här viktiga saker. Hmm, undrar om jag överhuvudtaget kommer städa idag??
I går kväll lät det i alla fall som en fin idè, nu börjar jag överväga att strunta i det. Hmm igen.. Jag tycker det är tråkigt att vara slarvig och lat, måste komma på ett bra sätt för att sluta med de, för det är ohållbart i längden.
Någon som har några tips??? Jag tar tacksamt emot dom


Fint tvätt tid kl 22-01 i kväll, då behöver jag inte stressa med städningen *hihi*
Mamma ringde precis och frågade om jag ville ha julgardiner, jätte gulligt att tänka på mig, så jag antar att jag får Julpynta i år igen och göra det bästa av Julen. Fast jag ärligt talat inte har någon lust att bry mig, jag vet inte var jag ska fira Jul i år eller OM jag vill fira Jul i år. För mig är Julen en familjehögtid och min familj bor långt i från mig. Jag och K-exet skulle ju fira Jul i hop var det tänkt, det blir inte så nu. Äsch jag släpper Julhysterin för idag. Jag ska i alla fall baka Lussebullar och kanske göra en Julskina, maten är ju goood. Mums *Hungrig*

Ska nog äta lite frukost nu.

Att fatta beslut...

Vi står hela tiden inför en rad olika beslut i livet, och just nu är jag i ett kraftigt förstastegs beslut: Erkänna min maktlöshet inför en viss person.
Shit vad svårt det är och jag märker att jag inte gör saker för att underlätta heller. Väljer att vara på samma ställen som personen och stannar kvar till sist för att kunna prata med personen. Trots att jag faktiskt vill att det ska vara som det är nu, jag behöver verkligen lära mig älska mig själv! För att både kunna ge och ta emot kärlek från andra. Har trott att det var en klysha och blundat för det en längre tid, men det har gjort att jag varit ständigt vilsen också. Hur bra tjej är jag när jag är vilsen liksom??
Fast jag tar tillbaka det ändå.. För jag är ju en bra tjej, men kanske en mindre bra flickvän, just nu...

Jag märker hur min självcentrering börjar lägga sig sakta, sakta, märker hur jag mer och mer kan bry mig om andra i min omgivning och framförallt hur lätt jag egentligen har det i mitt liv idag. Ta det här som ett exempel, på tal om att stå inför en rad olika beslut.
En vän till mig vaknade denna morgon av att bli attakerad av sin hund... Hunden bet sin ägare i ansiktet och var helt loss.
Den dagen som skulle bli en fin dag, blev istället en dag hos vetrinären och avlivning av hunden.
Skulle jag kunna ta ett sånt beslut om Shanti? *Tveksamt*
Jag lider så mycket med den här personen i kväll. Många vänner har det svårt nu, jag lär mig uppskatta det jag har mer och mer .
Så ja.. Jag kanske har "problem" i mitt liv just nu, men det kunde ha varit värre. Jag är väldigt tacksam att jag är nykter och har vänner jag tycker om. Tids nog vågar jag väll stanna upp och känna på förlusten av k-exet, känns fortfarande overkligt eftersom vi ses med jämna mellanrum. Tror jag får omstrukturera mina tankar och istället för att åka till samma ställen som honom, faktiskt försöka undvika de ställen där han kan vara. Åtminstonde för en liten tid framöver, men det är fortfarande en dag o taget som gäller och framförallt kärlek till mig själv nu.... Och till Shanti med såklart, hon ligger och gosar i mitt knä nu, min bäbis.

Föresten måste ju skriva lite om dagens höjdpunkt också. Thaiboxningen, träningen som får min kropp och själv att på fantastiskt bra....
Jag och mina gangster systrar hade de grymt bra på träningen. Nu är dom lika såld som mig och vill fortsätta köra. Nästa lördag kanske även några till följer med *kul* för vi kommer varandra närmare, jag behöver mer chicks i mitt liv alltså. Haha gud vad vi hållt på och lattjat idag med olika gangster tecken osv.. Eftersom Angered är 424 och klubben heter Ironman 424, så har vi kört på de i olika posès *Yo Yo liksom*.. Är vi 14 eller äldre tro? *tihi*

Nä, helt seriöst, det har varit en lång dag i da, soffan kallar på mig.

Tjo brää!

God morgon sunshine

Vilken fin morgon idag, med solen skinande i det frostiga vinterlandskapet, synd att jag inte har en kamera!! *buhää*
Är fortfarande sne på den som baxade min mobiltelefon faktiskt, men jag får väll skriva om det i min harmlista, går ju inte göra så mycket åt saken nu *hehe*

Måste bara säga att mina drömmar just nu är skrämmande.
En blandning av mina tankar och verkligheten, tänker inte gå in närmare på vad det är jag drömt men det kändes inte särskilt skoj att vakna i morse. Kanske finns det en mening med det också, eller så beror det på att jag kollat på Medium lite för mycket den senaste tiden?
Känns i alla fall gött att gå upp tidigt en lördagsmorgon...
Om ungefär 40 minuter ska jag möta tjejerna i Hammarkullens centrum vi ska i väg och träna Thaiboxning i 2 timmar. Sist jag tränade hade jag träningsverk i över 2 dagar, haha de säger ganska mycket om min träningsvana. Jag får väll sätta i gång och packa min väska. Så får vi se vart dagen bär av. Jag är glad att jag inte är mina tankar idag.

Kram

Mrs Lonley

Idag har jag tagit en hel dag ute i kylan... Var på ett lunchmöte och drog hem till Virre efter det, känner inte så mycket för och sitta hemma och dega nu faktiskt. Så det blev ett möte i kväll också, men det gav mig inte mer än en mulle omgång, sen flydde jag fältet. Så nu sitter jag hemma i värmen och gosar med Shanti. Lite ensamen känner jag mig faktiskt i kväll, min tjejkompis skulle hem och kolla på film med hennes kille och jag själv *buuhää* Men en riktigt rolig grej var att jag träffade en tjejkompis på vagnen, som för tillfället är isolerad från samhället, hon är på behandling. Det gjorde mig JÄTTE GLAD, har inte sett henne på länge, hon är modig. Kontentan är att jag inte är mer ensam än vad jag gör mig, har ingen lust o skriva mer idag. Ska skippa datorn och kolla på: Oh brother where art you. Har aldrig sett hela den o nu har ja redan missat stor del.. Jag är precis där jag ska vara just nu och det känns grymt bra, känslor är bara känslor. Ser jätte mycket fram emot träningen i morgon, jag är såld på Thai/Kickboxning.

Pöss på er!

God morgon

I morse vaknade jag med en tomhets känsla, efter att ha pratat i telefonen med k-exet igår och sagt att vi inte kan ha den sorts kontakten längre. Det blir bara jobbigt och ohanterligt, man skjuter upp känslan, man ändå måste ta tag i senare. Att vi faktiskt inte är tillsammans längre, det är svårt att skiljas och inte vara ovänner faktiskt, mycket svårt. Ta tex mitt andra ex D, när vi skilldes åt, hade vi skadad varandra så kraftigt att vi var tvungen att separera med bråk, då blir ju allt mycket lättare, man byter ut sorgen mot hat istället. Nu kan jag inte göra de, för jag hatar inte k-exet. Men det känns under omständigheterna som att det här var ett sunt beslut vi tog om jag ska vara ärlig. Jag tänker tillåta alla känslor och INTE fly in i något nytt, nu är det ME, Myself and I som gäller, en dag i taget. När jag tänker tillbaka 3 år i livet, kan jag se att jag aldrig varit själv, kanske inte har varit i en pojkvän relation, men ändå en strul relation. Jag behöver ge mig själv kärlek nu, fan de kommer bli tufft, men de går. Ser fram emot träningen i morgon, kul att tjejerna fortfarande vill haka på, så vi kan boxa på varandra på fritiden också *hihi*

Bara för idag: Jag är beredd att få mina brister avlägsnade. Jag skall släppa taget och tilllåta en älskande högre kraft ta hand om mig.

En dag i taget.

Idag tvingade jag ut mig själv på ett lunch möte, märker att jag inte kan sitta hemma isolerad i min ensamhet under en längre tid. Det är ett sundhets tecken, kanske till och med balans? Vem säger att vara ledsen är fel? Ibland kanske man behöver få tillåta sig att vara liten och sårbar, för att kunna växa. Jag tror inte på: Håll dig ständigt sysselsatt, så slipper du tänka och känna - För det kommer i kapp dig förr eller senare. Jag är glad att jag satt hemma i går, att jag stängde av mobilen och försökte hålla mig i från datorn. Idag mår jag mycket bättre, men det var jobbigt att träffa k-exet idag. Känns som att vi behöver hålla fast vid det här beslutet, vi har gjort slut och gått tillbaka till varandra ganska många gånger nu, det blir inte bra när man gör så. Jag behöver ge mig själv tid och kärlek, jobba på en sjyst relation till mig själv fan. Annars kommer jag aldrig kunna ha en fin och hållbar relation till någon annan. Så jag vill verkligen ge mig själv det här nu, en dag i taget. Efter att ha skrivit i mitt steg tre känns det faktiskt mycket lättare, får tillämpa steg 1-3 i det här.
1. Kapitullera inför den här relationen, erkänna min maktlöshet.
2. Vansinne är att upprepa samma misstag och förvänta sig olika resultat.
3. Lämna över - det som är meningen ska hända kommer att hända - Det finns något som vill mig väl och vägleder mig i mina beslut, om jag gör fotarbetet.

Hade egentligen velat dra på träningen i kväll, men jag öppnar Angeredsmötet, så vi får väll hoppas de blir lika fint som vanligt. På lördag blir det träning i stället, ser fram emot det, två vänner följer troligtvis med och dom är lika taggade som jag är. *hihi*

Nu är det verkligen EN dag i taget som gäller.

*Kram*

Magkatarr

Klockan är dags att gå och sova tid, men jag sitter vaken ändå... Inte för att jag känner för de, utan för att jag har magkatarr och den där John Blund måste ha missat mitt hus i natt. Kanske för att jag inte har någon skorsten, eller var de Tomten som kom genom skorstenen kanske? *Förvirrad* Idag har jag medvetet valt att vara i min ensamhet och om det inte vore för att jag är en plikttrogen kvinna hade jag skippat min eftervård idag också, men jag gick dit och spottade mina känslor på bordet i stället. Jag avskyr verkligen magkatarr, det är typ vid dessa stunder mitt drogsug blir som kraftigast. När jag var aktiv drack jag alltid massa sprit när jag hade magkatarr och idag är jag jätte sne, en del av mig vill därför hälla i mig några groggar just nu. Men i tillfrisknandet har jag lärt mig något värdefullt. Sprit kanske löser ett problem tillfälligt, men dubblar upp problemoz i längden. Så jag får vackert pinas, men o andra sidan kommer jag bli dubbelt så glad när de slutar göra ont. Livet känns lite extra tråkigt just nu, jag känner mig som en kass person och har ingen lust med något.. Vi får hoppas det går över snart, annars blir jag tvungen att ta till drastiska åtgärder. Bara för idag ska jag ge mig själv den kärlek jag behöver. Ska göra ett sussar försök.

Gonatt kram

Livet på livets villkor

Klar hos tandläkaren nu, själva behandlingen gick bra, gjorde inte ont alls. Men nu börjar bedövningen släppa och smärtan smyga sig på, ja ja det går över...

Hur mår jag idag då? Jag har egentligen ingen lust att känna efter, eller skriva något här, för ingenting har förändrats jag är fortfarande vilsen i vad som är rätt eller fel för mig. Där emot känns det bra gentemot personen som blev påverkad av mitt vacklande, att han nu slipper bli påverkad, jag vill verkligen inte skada andra människor inklusive mig själv. Jag förstår varför det blev så här, personens känslor och handlande, jag respekterar det. Men jag vet även varför jag känner som jag gör och varför jag väljer att vara ärlig i det. Hellre ärlig med risk att förlora någon och det gör ont. Än att ljuga och säga att allt så så förbannat bra när det inte känns så i mitt inre. Sen är jag verkligen inte förvånad över vissa människors agerande i den här saken, tur är väll det, för hade det kommit oväntat, så hade jag nog tagit mer illa upp. Nu var det ändå väntat och jag kan tillåta mig att känna de känslor som kommer. Jag känner kärlek till mig själv, sorg för att det blev så här, ilska för människors dizz-respekt och mycket mer. Helst vill jag inte prata med någon, bara vara i känslan, i mig själv. Men jag måste ringa ett samtal - Lasse och Lena - Göra det där avslutet, ta ansvar för min del i det här. Jag förstår att jag har en hel del framför mig nu, men tvivlar inte på att jag kommer få ut något positivt av det i slutändan.

Tandläkaren

Och rotfyllning.. Snacka om att vara självplågare.. Blä, jag vill inte dit idag... Betala för smärta, hallå! Ja ja tur att jag inte betalar de själv, tack o lov. Tack.
Im off.

Känslor

Det enda jag vill säga är att känslor är fucked up, kanske var det bäst att det blev så här?
Ingen mår bra av velighet i längden - Varken den som blir velad eller den som velar.
Hade behövt en vaken tjejkompis att ventilera med, tyvärr tror jag de flesta sover nu.
Det är en dag i morgon också, en stor del av mig känner - Håll det för dig själv, när skammen växer i mitt inre, jag tar på mig stor skuld. Samtidigt som jag stänger av, låter det vara.
Får väll känna på det här nu och våga stanna kvar i den känslan.

Skräckfilm

I natt drömde jag att jag var med i en skräckfilm och det var INTE trevligt, kan jag säga. Jag jobbade som prisjägare och skulle upp i ett hus och plocka in två bekanta tjejkompisar som knarkade. En prisjägare är en person som jobbar med att fånga in personer som smitit från borgen i USA. Att jag drömde om en prisjägare beror nog på att huvudrollsinnehavaren i mina böcker jag läser är det. Jag är inne på min sista bok om Stephanie Plum och det är inte första gången hon och andra personer från böckerna tittar in i mina drömmar.

Men i alla fall, för att återgå till mardrömmen....
Huset var i nyskick och lugnt till en början. Jag skulle plocka in två vänner jag känner, vilket inte kändes så roligt, men ett jobb är ett jobb... Därefter var det som om jag fastnat i en snetripp på syra, min skräckfilm började.

Helt plötsligt var jag fången i huset, det gick inte att ta sig ut från det, men jag hittade en lönn dörr till ett vad jag trodde säkert ställe, som egentligen ledde till en gammal del av huset. I den gamla delen av huset blev jag jagad av zombies. Till utseendet såg dom ut som vanliga människor, men var elaka. Så det var inte lätt att lista ut vilken som var vanlig människa eller zombie människa. Dom här zombievarelserna skulle tillaga katter i kastrullen och micron och försökte tvinga mig att också göra det, men jag vägrade och rymde från dom. Man måste varit med i drömmen för att förstå hur fucking scary det var. Jag hade hela tiden mina gömställen för zombierna, men dom var verkligen mig hack i häl hela tiden. Det fanns det där hemliga rummet som ledde tillbaka till de nya huset och det var det jag hela tiden försökte hitta. Huset var gammalt i trä och flera våningar, men vid trappen och hissen såg man ända upp till taket.

Helt plötsligt hittar vi till de hemliga rummet och ska vila ut i sängen som står där. Vi låser dörren som en säkerhet och lägger ned ett kort tag. Jag känner mig fortfarande rädd och kan inte slappna av, vill ta mig tillbaka till det nya huset genom luckan direkt. Men min vän säger att vi kan varva ner och ta det lugnt ett tag. Ingenting händer på ett långt tag, vi börjar slappna av och tror att vi är i säkerhet.
Men inte ens i det hemliga rummet är vi säker, zombiesarna hittar oss och försöker ta sig in genom dörren. När vi flyr in genom luckan i väggen ser ingenting ut som det gjorde innan, vi kommer inte tillbaka till de nya huset och tryggheten igen. Vi hamnar istället på någon form av takbjälkar där man kunde klättra ner, våning för våning. Så vi klättrar på bjälkarna bit för bit och ser zombiesarna under oss, så vi smyger väldigt försiktigt, men zombiesarna ser oss.

Helt plötsligt står vi inte längre på takbjälkar utan om man tänker sig en väldigt stor yta, ungefär som ett osynligt golv och runt i kring var det trägolv som zombierna stod på. Där i hålet var vi fångade och dom försökte skjuta på oss med något oidentifierat, men som tur är missar dom. Jag kunde flyga i drömmen, så när zombiesarna försökte skjuta mig, flög jag upp på en ny takbjälke, för att hitta en väg ut och komma till tryggheten. Min kompis springer ner och zombiesarna följer efter, vi är hela tiden jätte rädd, tänker, jag kommer aldrig ta mig ur det här med livet i behåll. En våning ner får min kompis golvet helt plötsligt dela sig med sina magiska krafter lyckas vi överlista zombiesarna och de ramlar ner i hålet och dör. Äntligen är vi fria, vi lever och tar oss ut från huset.

Men tro inte att drömmen slutar här, som i många andra skräckfilmer, ska det gärna sluta med lite krydda på moset. Så även i min skräckfilm.
Så jag springer nu ensam och ska möta 3 av mina tjejkompisar vid affären, som om ingenting hade hänt, vi ska åka hem tillsammans. Vi ser tåget komma och springer mot hållplatsen. De kommer en gammal, smutsig vagn som är nedsläckt innuti och vi går på den utan att tänka. Jag kommer helt plötsligt på vad jag precis har gått igenom och blir misstänksam igen, föraren ser nämligen väldigt susepkt ut. Han ropar ut i vagnen: Är det någon som hade tänkt att gå av innan Södertälje? Jag tänker: Hjääälp, går tåget ända till Södertälje och vi är fångade, det är säkert en fälla. Flera stycken svarar i samma stund "Ja, vi vill gå av i Göteborg" Chaffören förklarar att det här egentligen är ett arbetståg som går direkt till Södertälje, men säger att han kommer stanna på vägen om vi säger till, för det fanns ingen plinga. Puuh, jag kan andas ut igen.

Där efter vaknar jag, väldigt lättad över att det här bara var en dröm.
Innan jag gick och lag mig i går, ramlade min drömfångare ner från väggen. En drömfångare är ett indianskt magiskt föremål, som man hänger upp i taket eller på väggen i sovrummet den sägs fånga upp onda drömmar, så man kan sova gott.
Kanske var det därför jag drömde att jag var med i en skräckfilm i natt, vem vet?

Grymt bra träning idag!

Jag vill börja med att säga: Jag hade fel - Vad gäller träningen.
Det har visat sig att Kickboxning High Power är en blandning av boxning, kickboxning och thaiboxning, stilen beror mycket på vem det är som tränar och vi lär oss de olika stilerna för att man ska kunna välja vilken av stilarna man vill tävla i, då dom är liknande med vissa skillnader. Vilket egentligen min träningskompis försökte förklara för mig igår, men eftersom han inte var säker valde jag som vanligt att dra en negativ slutsats. Pratade med min tränare idag och sa vad jag tyckte och tänkte - ärligt dessutom - vilket i och för sig känns grymt. Att jag vågar stå upp för mina tankar, känslor och handlingar idag till skillnad från förr då jag var expert på att baktala och snacka skit, för att höja upp mig själv. Tur att jag lagt den defekten på hyllan kan jag tala om, för det säkte mig bara till botten slammet ändå.
Hur som helst... Jag behövde inte ens ta upp "skillnaden mellan röda och gröna äpplegrejen" som jag tränat in hos Virre, lite synd var det ju, för den satt nästan klockrent. Tänkte säga det i stil med Al Pacino i Scarface - Say hello to my little friende style. Typ: "Om jag ber om röda äpplen - Så vill jag inte ha gröna äpplen, okej?" Ja ni kanske fattar? Om inte - Glöm de - Det är internt.. Jag och Virre fattar och VI skrattar *mohaha*

Faktiskt är det ganska typiskt mig att; missförstå, dra en negativ slutsats och bli sur - I detta fall helt i onödan. Det är inte första gången. *oj oj vad ärlig jag är * Men som tur är - Så lär vi sålänge vi lever.. Så vad har jag lärt mig av det här?
Jo! Att avvakta, ta reda på fakta, innan jag blir sur. Så slipper jag negativ energi i onödan. *Taaaraaa*

För övrigt har jag haft en super bra dag... Väldigt aktiv från morgon till kväll, men det är också så som jag trivs - In action.
Hade ett sjyst samtal med min terapeut i morse.
Gick på ett lite mindre sjyst lunchmöte, snarare ett kattastrof möte enligt mig, men såna möten behövs dom också.
Sen hem till mina bästaste gosisar Virre och Dennis *hennes underbara bäbis* som vanligt är det trevligt att umgås me dom två. Jag tror Dennis är förtjust i mig, jag vill gärna vara barnvakt. Vi hade vår traditionella Top Model eftermiddag - Som är vår tjejgrej.

Så nu är jag helt utmattad eftersom träningspasset idag var styrka och kondition i 190... Jag körde på så gott jag kunde hela passet på 1 1/2 timme och är riktigt stolt över mig själv. Så många armhävningar o situps jag gjort idag - Har jag nog inte gjort i hela mitt liv - De e sant alltså... Ska börja träna på de lite grann varje dag tänkte jag. Så börjar slagen och sparkarna kännas bättre nu också, det här är as-roligt alltså! *Värsta kicken*
Det här måste jag fira med chips o läsk *Mums* - Man blir inte perfekt över en natt.

Puss o Kram - Syns på Stan *ha ha ha ha ha*

Vilodagen

Idag är det söndag - Även kallad vilodagen...
Vaknade väldigt sent och har i princip bara hunnit med att äta lite russin och kex till frukost. Idag händer verkligen ingenting i mitt liv... Min närmaste plan är att gå till affären och köpa något vettigt för mina sista pengar... Möjligen att jag sliter i väg mig till ett möte i kväll. Inte för att jag har lust - utan för att jag behöver det. Det känns ganska skönt att ha en planlös dag ibland. Nästa vecka blir det en del "göra viktiga saker" dagar - Egentligen ganska överreklamerat, men ja, jag menar att jag gör nödvändiga saker för mig själv.

Jag tänker på min kommande "redovisning" nästa vecka. Vi har börjat göra lite annorunda på eftervården, varje onsdag får man dra en lapp med ett ord och så ska man säga något kring ordet. Värdelös. Vad sjutton kan man säga om de!? Känner ingen som helst motivation...
Nu blir de käk här, tur att man har en hel kyl full med färdiglagad mat och en micro. Asiatisk veggogryta med cocosmjölk och pulvermos *mums*

Im off!
Puss o Kram

Tjejkväll

Har haft en soft kväll med tjejerna, vi kollade på en svensk film som heter "Gangster" med Mikael Persbrandt som maffioso. Den var helt okej, speciell skulle jag vilja säga. Sjyst filmad och stuket, nästan lite konstnärlig. Börjar faktiskt kunna känna mig mer och mer avslappnad med tjejerna också, vilket är ett gott tecken. Jag har ju alltid hängt med killar i mitt tidigare liv och för det mesta känt mig mer hemma med dom, men det har alltid funnits stunder då man saknar en tjej och det är i de situationer som killarna inte förstår oss, för att vi faktiskt har olika kön och genrellt sett fungerar lite olika. Ett exempel är hur vi väljer att prata med varandra, jag tror kvinnor är mer känslosamma och har lättare att förstå varandra, vi kan prata om kläder, smink, snygga killar eller andra tjejgrejer som killar faktiskt inte förstår hur mycket man än vill de, så vida dom inte är gay kanske.. Sen finns det massor av andra saker också, men min boll är för slö för att komma på något mer.

Saknar mitt k-ex, det slog mig nu i kväll att jag ta me sjutton tycker om honom, efter att vi en längre tid har haft det kaotiskt, känns det nu som det är på väg upp igen. Det går upp och ner i min kärleksberg och dalbana ska ni veta. Som jag tidigare nämnt är kärlek inte direkt den front jag toppar, jag är rent ut sagt talanglös på den fronten. Men jag hoppas självklart det ska bli ordning på det, med hjälp av de nya verktygen vi fått. Nu ska vi inte träffas fören på tisdag, de känns surt nu när vi haft de rätt mysigt o så, men det får gå ändå. Får tänka på att det bara är tillfälligt, märker ju att de hjälper oss. Från att vilja strypa - Till att vilja gifta mig med. *hihi*

Medaljen laddades med:

Jag ska faktiskt för min egen del försöka sammanfatta de människor sa om mig i går på mötet. Så jag kan gå tillbaka till det här medelandet och läsa om jag någon gång är på väg åt fel håll.

Ett långt lyckligt liv, med barn, vänner, resor, arbete, familj osv. Att jag är vacker och får passa mig för killarna. Massor av kärlek och vänskap. Jag har gjort stora förändringar på kort tid. Förebild för andra, en bra sponsor när det är dags för de. 5 minuters lugn varje dag. Vara i mina känslor mer än i huvudet. GUD i mitt liv. Min vilja att förstå service och att jag vågar stå upp för min åsikt. Jag delar med mig i min blog, men dela med mig oftare på möten. Ett långt och friskt liv. Lyckönskningar i min relation med k-exet. Jag gör programmet och har villighet. Kvinnokraft. Hur människor såg på mig i början, när jag satt i ett hörn med mina rastaflätor och bara var jävligt liten, rädd och vilsen. Det var en del som inte trodde jag skulle bli långvarig i programmet *Inklusive jag själv*
Ta till mig det folk säger, våga tro på att det som sägs här inne är sant, kärlek till mig själv.

Sen har jag säkert glömt saker också, men allt finns i säkert förvar i mitt hjärta. Nu är det dags att fortsätta min resa i livet med att älska mig själv för den jag är.

Dagen efter - Jag kommer i håg allt från festen

I morse vaknade jag med skallebank, det kändes som om jag var bakis om man bortser från att jag inte har några minnesluckor... Jag undrar hur vanligt det är med minnesluckor när man dricker?
Jag har i princip alltid minnesluckor eller saknade fragment från mina kvällar jag festat, känns ganska bra att slippa det och den där bakfylle ångesten.
Jag växer i mig själv när jag är nykter för jag beter mig inte illa lika ofta längre och bara genom att våga stanna kvar i mina känslor i stället för att fly från dom får en att växa enormt. För alla gånger i livet jag känt utanförskap och att jag är "fel" börjar jag äntligen känna mig som en del av mänskligheten. Jag kommer kunna surfa länge på gårdagen och är tacksam för ALLA, precis ALLA människor jag har i mitt liv, det är svårt att inte känna kärlek.

I dag ska k-exet åka till sin mamma på 60års kalas i Stenstorp, tyvärr kan jag inte följa med eftersom det var planerat att jag skulle fått besök i helgen och att jag är pank. Hade väldigt gärna velat åka dit och bekanta mig med hans familj mer. Haha jag känner att vår relation emellanåt är som en "svensson relation" Då menar jag i positiv bemärkelse faktiskt! Att de där sjuka jag tidigare upplevt i mina relationer sakta börjar avlägsnas, att vi mer o mer kan kommunicera med varandra. Sen har jag så klart mycket kvar att jobba med på den fronten, men det viktiga är att det går frammåt och att det får vara i den takt som kommer. *Tålamod*

I kväll blir det tjejkväll, börjar trivas som fisken i vattnet bland tjejerna och det är så stort för mig. Egentligen är det väll det jag önskat mig, att kunna vara mig själv bland kvinnor och att även bli respekterad som mig själv.. Nu ska jag ha en slöar dag med Shanti-gos, tecknat och läsa böcker.

Kärleksdag

Jag har haft en fantastisk heldag tillsammans med mina fina vänner... Det började riktigt nervöst i Johanneskyrkan, nästan så nervöst att jag var nära på att banga på att åka dit, stanna hemma i stället. Men jag jobbar för att gå emot rädslor, så när jag väl var där kändes det bra.
Blev mycket tacksam av att träffa Peter o Lollo, två fantastiska vänner jag inte umgås så ofta med längre och sen för att inte glömma alla andra fina vänner som kom dit. Kändes även fint att, killen som tog mig till NA för 1 år sen kom dit för att stötta mig. För även om våra vägar skiljts åt och han inte går på möten längre, så är han ändå killen som tog mig till NA och för det är jag tacksam. Jag har så MÅNGA fina UNDERBARA och PÅLITLIGA vänner idag! *KÄRLEK från djupet av mitt HJÄRTA*

Så mycket fina saker alla sa om mig idag, jag är mållös! Känner mig enormt tacksam inombords och det var precis vad jag behövde höra idag. För i mitt inre tänker jag ibland negativa tankar om mig själv och då tror jag att andra människor också tänker så om mig *Självcentrering* Fast det kanske inte ens är sant. Men jag kunde faktiskt tro på det människorna sa till mig, men sen att jag har problem att känna mig bra och värdefull är ju något jag får jobba på. Jag är på rätt väg i alla fall.

Festen här hemma blev också lyckad, massa god mat och fina människor. Jag har alltid roligt i mina vänners sällskap när vi sätter i gång. Jag, k-exet och två tjejkompisar anordnar boxningsmatch i mitt vardagsrum. Miss latino nockar oss rätt av, hon är en riktig street fighter *hihi* Det är så jävla roligt med boxning, ser fram emot måndags träningen, den här veckan gick träningsverken över snabbt, till skillnad mot för förra veckan. En av tjejerna blev så motiverad till att börja så hon ska följa med mig nästa vecka - kul kan vi peppa varandra.

K-exet fastnade här hos mig i kväll, fast dealen är att vi egentligen inte ska sova med varandra. Lite undantag får man göra ibland - I morgon är det en ny dag med nya löften. Nu ska jag praktisera 1 års brickan - Se om den verkligen lyser under täcket *mohahaahaaa*

1 år i Tillfrisknande och Sinnesro

I går natt låg jag klarvaken i sängen, jag kunde verkligen inte somna. Efter en timmes vridande och vändande började mina konspirationsteorier om att någon kanske hade planerat tjack i kaffet jag drack på mötet. Skämtosido, men det billiga kaffet smakar verkligen bus-grogg och som oerfaren kaffe drickare blir man så där stissig av det. Vilket med stor sannolikhet var en av anledningarna till att jag inte kunde sova. När jag började räkna får, somnade jag till slut.

Jag är vanligtvis inte en tjej som gillar att gå upp med tuppen, men i morse vaknade jag vid 06:00 tiden och kunde inte somna om. Så nu klockan 08:30 sitter jag här och kollar på tecknat, Farbror Joakim och Knattarna, vilken nostalgi.

Om 4 timmar är jag på Johanneskyrkan och tar min välförtjänade 1 års medalj. Känner mig nervös, pirrig, förväntansfull, skamsen, rädd, lättad och massa andra oidentifierbara känslor inom mig just nu, det är ett enda virr varr i magen på mig. Ska bli skönt att få det här avklarat faktiskt. Kanske tycker ni nu att jag är lite tjatig på den här fronten? Då kan jag glädja er med att jag troligtvis efter idag kommer att sluta tjata... För nu är milstolpen nådd och jag kan andas ut - Fokusera på nästa mål i livet. Vad nu det är?

Nu ska jag slänga i mig min frukost, gå till affären och köpa de sista grejorna till festen i kväll, hoppas det blir bra, så klart det blir bra.

Kärlek från mig till er

1 Dag - I morgon Smället det!

I morgon har jag nått min milstolpe - Jag har varit nykter ett helt år!
I en av mina åter fallsdrömmar för några veckor sedan, drömde jag att jag skulle ta återfall 2 dagar innan 1 år. Lyckligtvis var det inte en sann dröm, eftersom jag fortfarande är nykter. Ni som läst min blog flitigt vet att det här med nykterheten och ett års dagen har varit på tapeten en längre tid, mina känslor inför morgondagen. Men om jag ska vara helt ärlig så känner jag bara positiva förväntningar idag. Var orolig att jag skulle känna mig illa till mods, att jag kanske inte skulle kunna ta till mig det som kommer att sägas och rädsla för att folk inte ska dyka upp på min fest i morgon - Få det där kvittot utskrivet på att jag inte duger...

Men just idag känns det inte så alls, jag tänker som så här. Jag har gått emot en rädsla och bjudit hem 40 pers till min lägenhet, bara det är en vinst och om det bara kommer en person för min skull blir jag jätte glad. Med andra ord, jag väljer att se det jag har - Istället för det jag inte har och tar inte saker personligt i onödan. Trodde inte det var möjligt att jag skulle kunna tänka så, men jag hade fel. Det är väldigt mycket jag haft fel om i livet och tur är väll det.

Så nu sitter jag här en dag innan den stora dagen med massa pirr i magen - I min ganska färdigstädade lägenhet med min kära katt Shanti. Eftersom familj och vänner från Gävle inte kunde komma ner av olika orsaker tänkte jag gå på Angeredsmötet i kväll, det är mina favoritmöten i veckan. Men innan de blir de till att städa klart de sista i lägenheten, dammsugning o moppning. Som vanligt märker jag hur avslappnad jag känner mig när det är städat i min lägenhet - undrar varför jag inte tänker på det oftare och håller efter? Kan man som slarvfia lära sig att hålla ordning? De undrar jag?

Puss o kram!

Just Do It

Igår hade jag och mitt k-ex vår kvalitetsdag tillsammans och det i det stora hela ganka lyckat. Vi fuskade dock lite grann och han fick sova kvar över natten, fast tanken var att han skulle åka hem. Vi lagade vegetarisk mat och bakade en kaka, om man bortser från att det blev lite problem prat så tycket jag det gick bra, vi ville i alla fall inte strypa varandra efter en natt och det är ett framsteg. *hihi*
Kärlek och relationer är svårt tycker jag...

Idag har jag mest slöat, tanken var att jag skulle städa eller snarare plocka ordning inför min fest jag ska ha på fredag. Men av någon förunderlig anledning sätter jag mig som vanligt vid datorn i stället och sen rinner tiden i väg och det är dags för min eftervård. Tycker inte om när jag gör så här och det händer alldeles för ofta. Varför ska det vara så svårt att ta tag i det, har aldrig någon motivation till städning och skjuter alltid upp det i sista minuen. Hmmm.. Vi fick en ny uppgift på behandlingen den här veckan, förra veckan skrev jag om tillit och redovisade det idag. Nästa vecka ska jag redovisa om: Värdelös... Hmmm, haha de är väll ungefär så jag känner när jag väljer att sitta framför datorn istället för att göra det där dagliga underhållet i hemmet.
Äsch det är väll bara o göra! Så jag antar att jag får resa mig upp nu då, med eller mot min vilja.
Ikväll får jag se den spännande fortsättningen av medium som går på tv400, såg det förra veckan. De e kass med serier som slutar mitt i då måste man ju fortsätta kolla.

Städdags ciao!

Fin dag

Jag har haft en mycket omvälvande dag i dag, gjort massa vettiga saker från morgon till kväll och det känns bra, såhär i efterhand. Så det ska bli riktigt skönt att komma i säng snart.
Jag gick på min vanliga måndagsterapi och där efter åkte jag till Nya Varvets Folkhögskola och bjöd mina tjejkompisar på min goda vetetariangryta jag lagat, den gick hem sten hårt... Sen så pratade jag även med studierektorn där. Min tanke är att börja studera inom en snar framtid, komma närmare mina drömmar... Sen åkte jag till Virre, vi skulle ha en trevlig "Top Model Eftermiddag" men tyvärr blev det inte riktigt så, då jag fastnade i telefonen med 3 olika personer, vart av en var min syster. Vi hamnade i bråk, vilket slutade med att hon kallade mig jävla fitta och bad mig dra åt helvetet. Självklart väcker det massor av blandade känslor inom mig, men jag accepterar ändå att min familj inte är en familj där blodet är tjockare än vattnet. Jag orkar inte sätta på mig en offerkofta i alla fall, det blir inte bättre *acceptans* har så många andra människor i mitt liv idag som jag älskar och som älskar mig tillbaka, som i en familj - Min NA familj.
Sen Thaiboxning, roligt, skrämmande, nytt osv - Kommer fortsätta i alla fall..

Dags att sussa är jätte trötter.

kram

Jag blir riktigt förvånad av mina stora förändringar

Asså jag kan inte riktigt sätta fingret på vad det är som händer med mig, men det är en kraftig förvandling till det positiva och jag blir riktigt förvånad själv om jag ska vara ärlig.
Jag har under en längre period haft en strävan att skapa en bättre relation med tjejerna i NA, men inte riktigt gjort några direkt ansträngningar. Förens typ för några veckor sen. Jag tyckrer det är as häftigt att se hur jag växer i att gå emot mina rädslor, då den här biten har varit och är fortfarande en av mina största farhågor. Har aldrig varit en tjej som umgåtts särskillt mycket med andra tjejer, eller människor... Jag har helt enkelt varit kass på att bevara relationer till andra människor överhuvudtaget. Men vem säger att det alltid behöver vara så?

Så idag har jag faktiskt hängt med några tjejkompisar hela dagen och det har varit trevligt, får helt enkelt träna på det nu, när jag och k-exet inte ska träffas regelbundet i två veckor.
Ta bara den biten föresten! Hur ofta har jag kunnat vara i från min partner så länge utan att inte känna konstant misstro!? Typ aldrig, men nu känns det bra över lag, men jag märker ändå att jag saknar honom och att det känns lite tomt. Det måste ju ändå betyda att jag har tillit till k-exet? Vad skulle det annars betyda?

Sen den största förändringen av alla!! Eller nu ljuger jag... För alla förändrinar är väldigt stora på sina olika sätt. Men den här förändringen kunde jag aldrig tro skulle komma in i mitt liv. Att då göra ett medvetet val att äta vegetarisk kost. Nu har jag ju inte gått och blivit vegetarian, men jag tänker att jag kunde prova byta ut emellanåt. Typ bönor, brockoli och spenat - ÄCKLIGT - Har varit min tanke... För nyttigt för min smak, det ska vara kött, sås o potatis - Flottigt och Gottigt... Men jag tror det är träningen som gör susen, den motiverar mig att vilja äta sundare. Jag har nog gått och slagit mitt huvud - Helt sjukt är det här.. Nästan skrämmande... Fast om ja ska vara ärlig så har nog min ekonomi lite med i spelet att göra också, har insett att vegetarisk mat faktiskt är billigare än kött. Trodde det var en lögn faktiskt, att folk bara sa så - Men det verkar vara sant. Nästa månad ska jag prova det helt, bara för o se hur mat-kontot påvekras.
HAHA! Som om jag har något mat-konto liksom! :0)
Men kanske kan köpa kläderkontot bli större om matkontot blir mindre *hihi*

I morgon ska jag på Thaiboxningen - är fett nervös och märker att mitt huvud fortfarande slåt o dömer ut mig själv - MEN jag ska dit! Med eller mot min vilja - Jag har ingen talan..
Bara för att inte gå runt o oroa mig hela dagen har jag bokat upp hela dagen - Så jag inte hinner oroa mig - Smart va!

Hmmm surrigt inlägg idag - Men skit i dee!

Puss på er

Tillit

Större delen av dagen har jag suttit ute i min inglasade balkong och funderat massor kring tillit och hur jag ska redovisa det för gruppen på onsdag. Något jag valt att fundera kring är vad tillit exakt betyder och vad det innebär för mig? Vilket blev mycket komplicerat i mitt huvud, då ordet inte ens fanns med i min mammas ordbok. Tillit är ändå ett stort ord och det bildar en enda stor röra i mitt huvud, då jag som vanligt ska försöka organisera ihop det här perfekt och börjar känna prestationsångest. Vad hände med: Gör det enkelt?
Så nu har jag släppt uppgiften för idag och tänkte låta alla tankar samla sig.

Känns tomt utan k-exet, lite sorgligt, fast det knappt har gått ett dygn sen vi pratat med varandra. Självklart att det känns så också, när man är van vid att prata nästan varje dag. Jag hoppas det här leder till något bra i slutändan. Eller snarare, jag tror det leder till något bra - Varför skulle jag annars göra det? Undrar bara vad vi ska hitta på för skoj på tisdag tro? Något mysigt som inte kostar pengar, eftersom vi båda är pank.

Jag har drabbats av lättja! Så nu får jag helt enkelt smiska upp mig själv från datorn och laga mat och diska, för jag är jätte hungrig. Så kan jag ha en myskväll framför tvn i kväll. Mätt och belåten i en städad lägenhet. Det låter som en plan - Puss och kram.

6 Dagar - Amatör Psykolog

Vaknade med rinnande näsa i morse också, det är så jobbigt att känna sig sjuk! Jag måste bli bra tills på måndag - så jag kan träna Thaiboxning igen. I mitt inre börjar jag vackla, hitta på ursäkter för att slippa gå dit. Inte för att jag inte vill det utan för att jag är rädd, rädd för att misslyckas eller inte förbättras. Jag har inga problem med själva Thaiboxningen *tvärtom* det är jätte roligt! Mitt stora problem är armhävningar, tycker det är jobbigt och tungt. Det resulterar i att mina "gamla tankar" talar om för mig:
Där ser du! Du är dålig! Det är lika bra att ge upp nu, så slipper du bli utskrattad...

Som tur är så har jag blandannat under det här året som nykter jobbat väldigt mycket med att vända negativa tankar tll positiva. Sen att gå emot mina rädslor, för det är dom som hindrar mig från att förverkliga mina drömmar. Så man kan säga att jag boxar mina "gamla tankar" på käften och säger:
Håll tyst! Jag tänker inte lyssna på det där skitsnacket! Det här kommer bli jätte bra Om jag går emot min rädsla *mina gamla tankar* och gör mitt bästa.

Det kanske låter lite skitzofrent, men jag är fullt normal, med en aning växlande tankar bara *hihi* men jag fördrar faktiskt att tänka positivt.

När jag låg och drog mig i sängen i morse började jag tänka på min harmlista jag börjat att skriva. Jag ska gå tillbaka 25 år i livet och gräva fram människor jag harmats på under tidens lopp. När jag tänker tillbaka har jag gått med en hel del harm i mina dagar.
Jag började fundera på varför jag har känt så mycket harm och vad harm egentligen betyder?

Det slog mig ganska snabbt att harmen jag känt i mitt förflutna grundats i rädsla, shit vad mitt liv har styrts av rädslor! Harm är irritation, ibland grundas den på något förflutet, oftast kan man se till sig själv och finna svaren till varför man väljer att harmas på andra människor. Självklart har jag bara harmats jävligt mycket på människor utan att ha en rimlig anledning också, det gör jag ofta, men det finns verkligen inten mening med det, eftersom det bara är negativ energi i onödan.
Men jag kan harmas på andra om jag själv inte tar ansvar för min egendel. Jag har kanske inte vågat sätta en gräns när jag känt mig överkörd eller talat om att jag känt mig ledsen om någon sagt eller gjort något dumt, tagit det personligt om människor inte hört av sig eller bjudit in mig till olika tillställningar eller inte vågat säga nej om jag inte haft lust att hitta på något, listan går att göras lång... Det är inte konstigt att jag vänt den ilskan utåt, mot människor i min omgivning, för om jag skulle vända den helt mot mig själv, skulle mitt skuld och skam-paket bli så stort att jag skulle gå under.

Måste man gå omrking och känna ständig harm?
Mitt svar blir nej. Jag tror att så länge vi tar ansvar för vår egen del, minskar vi risken för att känna harm. Men jag är o andra sidan ingen psyokolog, så vad vet jag...
Hur som helst så skulle jag kunna spinna vidare i den här frågan hela dagen om jag vill, men jag ska ta ett bad och vill avsluta med att citera något jag fick höra för ungefär 1 år sedan:
"En känsla är bara ett sinnestillstånd - Ingenting bestående."
Du är inte dina känslor - Du är inte din harm.

Nästa område jag ska utforska är TILLIT och jag söker människor som har något smart att säga om det. Jag ska göra en redovisning om det i min eftervård på onsdag. Men just nu står det still i huvudet.

7 Dagar - Vilken läxa!

För exakt 1 år sen vid den här tidpunkten satt jag ensam på ett plan till Thailand, den dagen var en helt fantastisk dag, men perioden i livet väldigt tung. Man kan säga att den här resan kom att bli av stor betydelse för min framtida nykterhet. Hade jag inte dragit hade nog saker och ting garanterat sett annorlunda ut idag, det är jag nästan säker på.

Idag har också varit en speciell dag, jag och k-exet har flyttstädat hans gamla lägenhet. Fint för han att få göra avslut med sin gamla lägenhet och börja bygga på sin nya och jag är glad att jag kunde finnas till hands för honom idag. En liten 2:a jag bävar för den dagen jag ska flytta som bor i en 3:a och har väldigt svårt att be om hjälp. Tur att det är i framtiden och inte i morgon jag ska flytta, så jag hinner förbereda lite. *hihi*

Självklart är det andra grejer som hänt idag också, men jag vet inte hur mycket jag vågar skriva om det, för jag vet inte hur involverade människor tar det. Men jag kan säga så mycket som att jag och k-exet står inför en stor prövning i vår relation. Vi har bestämt att vi ska träffas mindre nu två veckor fram över, få lite egentid och den tid vi har tillsammans skall vara kvalitetstid - Inte prata problem tid. Jag vaknade i morse, med en inställning om att slopa den här relationen en gång för alla, med tanke på den senaste tidens bråk vi haft. Men efter dagens lopp känner jag annorlunda, känner hopp till att det faktiskt kan bli bättre och jag är villig att göra så gott jag kan, på det här nya sättet. Känns bra att jag tror på det här igen... Känner lugn inombords, för att jag just nu har en tillit till att det kommer bli precis så bra som det är meningen.
Men hmm ja... Jag skulle ljuga om jag sa att det var en enkel läxa, jag är van vid att prata med k-exet i princip varje dag. Nu får jag vänta tills tisdag *länge* men det ska nog gå bra.

Känner mig väldigt trött just nu, men ska nog försöka ta mig till ett kvälls möte. Har inte en susning vad jag ska göra i helgen nu, men det är helt okej att bara vara känns det som. Nästa vecka händer det ju grejer så det räcker och blir över. Syrran, hennes kille och Michaela kommer till Göteborg, jag kan tyvärr inte med ord beskriva hur glad jag är för det *längtar massor*

Nu får jag väll ta och äta upp godiset jag fick av k-exet igår, så jag blir lite pigg.

Kram

8 Dagar - Tacksamhet

Idag vände min känsla av tomhet till att bli tacksamhet, efter kvällens möte i Angered, det var så himla fint. Har väntat på den här känlsan länge, gått runt och bara känt mig off, det gjorde nog susen att ta tag i saker och ting igår ändå.

Var hos tandläkaren i morse, den nya och hon var bra, det kändes mycket bättre än hos min förra, så jag är glad att jag bytte. Det har för övrigt varit en heldag ute i rörelse. Jag och k-exet var på kyrkogården och besökte hans mormors grav, jag gillar kyrkogårdar, det är så fridfullt där på något sätt. Så idag har jag känt lugn, trygghet, sinnesro - Med andra ord har det varit helt okej att vara mig själv idag.

Har börjat fundera på vad för slags bjudning jag ska ha nästa vecka - stor eller liten?
Det blir nästan att man vill bjuda alla man tycker om när man börjar tänka. Jag får fundilera hur jag vill att det ska bli, det är trots allt min dag.

I morgon blir också en heldag, tillsammans med k-exet, med lite smått och gott på menyn. Vi får hoppas att vi kan umgås utan bråk, eftersom de e viktiga saker som skall göras, som inte ska struntas i. Nu är jag trött och ska lägga mig framför tvn med k-exet.

Kram

Jag har gått runt med "hemliga tankar" den senaste tiden, tankar jag borde dela med min sponsor, men låtit bli av rädsla för vad hon ska säga. Det slog mig idag på eftervården att jag medvetet valt att prata med mina vänner som inte är beroende själv, för att jag vet att dom stöttar mig i mina val, vilket är väldigt skönt och mycket bättre än att hålla saker inombords och låta dom växa...
Men min sponsor är ändå min sponsor, en kvinna jag själv valt att vägleda mig, så idag fick jag nog av mig själv och serverade mina tankar på ett silver fat och trodde jag skulle bli sågad. Jag blev förvånad när hon skrattade och berättade om hennes egna erfarenheter. Och där gick jag runt och trodde jag skulle få höra ett och annat, det säger en del om mig och mina fördomar om andra människor. Med andra ord behöver jag praktisera det här oftare, för de gånger jag till exempel låter bli att sätta gränser av rädsla för att den jag sätter gränsen emot ska bli arg. Så visar det sig i själva verket vara tvärtom. Då har jag ju gått runt och varit orolig helt i onödan.

Jag tänker inte ljuga nu, jag och k-exet har bråkat en hel del och det tär på oss båda. Just nu är jag så mätt på bråk att jag kan spy. Samtidigt som jag blir ledsen av att höra mig själv säga så, då k-exet faktiskt är en underbar kille och vi har haft så många fina stunder i hop, det har varit långt i från skit hela tiden.. Jag fortsätter fråga mig själv vad sjutton det var som hände. Hur kunde det bli så här? Jag hoppas det finns ett ljus i det här på något sätt hur det än blir. Eller rättare sagt, jag är säker på att det kommer bli bra, även om det känns jobbigt just nu.
Det som är meningen skall hända kommer att hända, så sluta grubbla om du mot lycka vill vända... Allt löser sig alltid om inte på bästa sätt, på näst bästa sätt..

Fick en uppgift på eftervården att skriva om: Tillit ... Jag ska hålla en redovisning på ca 10 minuter, fråga folk, söka information och skriva min egen tanke. Kan man få i hop en 10 minuters redovisning på ett ord? To Be Continue

En notis:
Tandläkaren i morgon - Eventuellt rotfyllning *PANIK*
Jag har från och med idag blivit TV-Torsk! TV400 är en najs kanal... Jerry Springer - Save your drama for your mama, Medium - damn när är nästa avsnitt *torsk* och bakom kulisserna i Hollywood stjärnornas relationer. Cameron Diaz och Justin Timerlake - Visste inte ens att dom haft en relation *lite efter*
Ikväll ska jag se den gamla klassikern: From Dusk To Dawn, länge sen jag såg den filmen, ska bli soft.

Vet inte om de e värktabletten eller att jag håller på att bli frisk som gör att jag känner mig bättre i kropp och hals - Det återstår att se..

Im off!

9 Dagar - Harmlista

DÅ
I morse när jag vaknade upp tänkte jag tillbaka ett år i tiden, vart jag var då... Kom på att jag faktiskt var nykter, för precis ett år sedan och gick på möten, jag var väldigt förvirrad då.
Det var den 5 november jag reste till min mamma i Stockholm, två dagar innan min Thailand resa. Jag hade en vision om att vara nykter hela den resan, men tog ett återfall direkt när jag kom ner till flygplatsen i Bangkok, det varade i 5 dagar och jag gjorde bort mig ganska styggt, betedde mig väldigt pinsamt åt, när jag tänker tillbaka. Men det var ändå där jag byggde grunden i min nykterhet på Koh Samui - Lamai Beach, det har kommit att bli en mycket speciell plats för mig.

NU
Idag har jag fortfarande träningsverk och känner mig början till sjuk, det gör ont i min hals. Hoppas det är falsk larm... Kom precis hem till min lägenhet, tänkte ta en "hemma och städa" dag idag och sedan dra på eftervården. Jag måste lära mig bli bättre på att hålla efter i lägenheten, för jag har verkligen förmågan att förvandla en clean lägenhet till ett bombnedslag inom loppet av någon dag. Jag kan ärligt talat inte förstå hur jag bär mig åt, det är ett mysterium. Men jag tror min slarvighet och lättja kan ha ett finger med i spelet.

I går kväll började jag skriva i min harmlista, jag har de senaste veckorna gått omkring och harmas enormt mycket, så det känns som jag är precis där jag ska vara. Men helt seriöst är jag lite orolig, för jag har inte berättat för min sponsor att jag börjat än och jag är rädd att hon ska ha invändningar om att jag jobbar för snabbt. Jag märker att jag är rädd för att säga vad jag tycker till folk, inklusive min sponsor. Så det blir ju hur bra som helst, eftersom det känns rätt för mig den här gången så är det nog rätt för mig också och då är det väll bara att säga de till henne.
Tänk vad lätt jag har för att göra enkla saker komplicerat i bland, om jag brydde mig hälften så mycket om vad andra kanske tycker och tänker om mig, skulle saker bli mycket lättare..
Men som en person sa igår: Knisse du är i alla fall medveten - Då kan du göra något åt det också.
Så sant som det var sagt - Fan ta medvetenhet - Då måste man ju helt plötsligt ta ansvar också!

Black Knisse

Nedräkningen börjar: 10 Dagar!

Precis! 10 dagar...
Jag har tjatat om de här länge nu, men nu börjar det närma sig på riktigt. Än så länge känns det som jag längtar, men är ändå lite rädd också... Rädd för vad människor kommer säga om mig och om jag kommer kunna ta till mig det. Men som sagt, det har hänt grejjor, verkligen. Även om jag inte riktigt kommer i håg hur jag var för 1 år sen.

Mitt håret är svart nu, det blev helt okej, men känns lite ovant bara.
Har inte sån farlig träningsverk från Thaiboxningen heller... Men det är lite kompliserat att lyfta armarna ovanför huvudet, eller när jag ska klia mig på ryggen, då känner jag mig som en pensionär. Det är dom där "mitzarnas" fel, dom är tunga att bära. Nu hoppas jag ju så klart att dom blir lättare med tiden, och att jag ger mig själv den tiden. Det är en kamp mellan gamla tankar och nya tankar - Men självklart vinner dom nya tankarna - Jag tänker INTE ge upp!

Snart ska jag åka till Virre och hänga lite, känns bra att vi börjat umgås oftare, hon är en jätte go vän till mig som precis blivit mamma, hennes lilla pojke är så söööt. Sen i kväll blir det meditation. Kul jag ser fram emot det jätte mycket, missade det förra veckan och det märks att jag varit utan det. Meditationen hjälper mig att behålla lugnet och lär mig lyssna och vara mer fokuserad.

Måste slita mig nu!

Vad har hänt med mig!?

Seriöst! Måste tillägga en grej....
Om någon skulle säga till mig när jag flyttade till Göteborg för ca 2 år sen:
Hörru Knisse! Om 1 år kommer du sluta dricka alkohol, sluta knarka och även sluta använda nikotin. Du kommer bry dig om dig själv på alla plan i ditt liv, tänka på hur du sköter din kropp och träna Thaiboxning...

Så skulle mitt svar ha blivit: No Shit! Driver du med mig eller!?

Men det är precis det som har hänt och jag måste säga att jag är riktigt förvånad över min motivation att bli hälsosam. Förr kunde jag skratta åt sådana typer, tänka: Vilka tråkbollar, viktig pettrar! Men vadå! Det handlar om att ge kärlek till sig själv och sin kropp - Är den inte värd det kanske? Tänker annorlunda idag och är tacksam för det..

Imorgon börjar nedräkningen:
10 dagar kvar tills jag har 1 år!
* helt otroligt*

Måste sova nu - Är jätte trötter!
*God natt kram*

Gör jag mitt bästa - Blir det bra!

När jag vaknade i morse kände jag mig nedstämd, inte av någon speciell anledning, utan bara sådär ändå... Jag har mina aningar om varför och tog med dom till min terapeut jag vanligtvis brukar träffa kl 10:00 på måndagar, så även idag. Precis som vanligt känns det också så jävla grymt efteråt, för jag kommer till väldigt mycket insikter om mig själv. Det har tagit nästan 2 år att bygga upp en tillit till honom, men det är nu det börjar hända grejjor.
Mådde bättre efteråt och åkte till ett lunchmöte på Johanneskyrkan, var länge sen jag var på ett möte där.
Efter mötet åkte jag och kollade in k-exets nya lägenhet på Hisingen, så som det har låtit på honom förväntade jag mig värsta rucklet. Men lägenheten var hur clean som helst, han kommer kunna göra den tok nice om han målar väggarna o så. Jag och Shanti får komma dit o bosätta oss när han fått ordning *hihi*

Sen typ dagens höjdpunkt... Thaiboxning... Idag har jag nämligen inte varit självcentrerad utan snarare Thaiboxnings-centrerad, eftersom det är dagen då jag ska prova på det för första gången... Såhär 2 timmar senare kan jag säga att jag har riktigt ont i armar och lår, jag farhågar värre smärta i morgon. Men det var verkligen skit roligt och jag är stolt över mig själv att jag fullföljer en dröm jag haft. Jag är nämligen förälskad i Thailand, sen jag var där för 1 år sen, allt som har med Thailand att göra är heligt för mig *haha* kanske låter lite flummigt med så är det. Så när jag för 1 år sen såg små, jag menar verkligen miiini tjejer thaiboxas i Thailand så tänkte jag: Damn om dom som är så liten kan, så kan jag också.
Nu har snacket äntligen blivit verkstad *najs* ska ge det här 1/2 år hade jag tänkt. Nu får jag praktisera det jag i den mentala biten jobbat med under 1 år: Tänka positivt och sluta slå på mig själv och det känns så häftigt! Ja det ligger en historia bakom som jag inte orkar dra, men de här är riktigt stort för mig... Är så stolt över den jag är och bättre kommer det bara att bli. Längtar till den dagen då jag låter bli att slå på mig och tänker kärleksfulla tankar, får ha tålamod, men jag vet att den dagen kommer att komma. Ska sova nu, det behöver jag. I morgon ska jag färga mitt hår svart, hoppas de blir bra..

Kram

Sovmorgon

Skönt att få sova länge idag, det var länge sen, känns det som. Uscha nu kommer konsekvenserna av veckans shopping begär... Kollade precis mitt konto, ser inte bra ut, är expert på att sabba min "budjet".. Men det bästa är att jag känner att jag har allt jag behöver just nu.

I morgon flyttar k-exet till sin nya lägenhet *häftigt* och jag ska gå på min första Thaiboxnings träning *nervöst*. Jag får gå emot rädslan och ge det en chans, för jag vill verkligen börja träna det, göra något för mig själv. Förut har jag inte vågat mig på nya saker för att jag känt massa skam, vill vara lika bra som de som tränat länge på första försöket, vilket är orimliga och omöjliga krav att uppnå. Så min tanke är att jag ska försöka jämföra mig, med mig själv, imorgon och en termin senare, se framstegen som jag VET kommer att komma. Det är ju det som är de häftiga egentligen.

Jag har ingen lust att gå ut idag, känner mig seg och vill bara bädda in mig framför tvn, kolla på "Toon Disney Channel" och äta lite glass.. Men jag får nog åka hem till k-exet senare och hjälpa honom med det sista, innan flytten.

Tema: Kärlek och Gemenskap

Det finns mycket att säga om den här helgen, men tyvärr orkar jag inte dokumentera allt. Har precis kommit hem från en grym bra fest och har så ont i mina fötter. Vi har haft konvent i helgen och det blev helt fantastiskt, temat var "Kärlek och Gemenskap".
Det är just vid såna här tillfällen jag blir påmind om varför jag är nykter...
12 dagar kvar sen har jag fullföljt mitt mission - Nykter ett år, mycket blandade känslor.
Hela jag är för närvarande ett enda stort känslo kaos, men idag väljer jag att försöka stanna kvar i mina känslor och försöka förstå mig på dom. Fast idag har jag om sanningen ska fram flytt i service, jobbat typ 8 timmar rätt av, men jag är arbetsnarkoman, så det har varit helt okej, när allt kommer omkring. Nu sitter jag här i lugnet och ska varva ner efter en hel del redbull och dans, känner mig tom inombords, vilket inte är så konstigt, 4 timmars sömn natten innan och håll i gång från 07:30-01:00 - Ger sina biverkningar. Ska bli helt underbart att krypa ner i en renbäddad säng i en dessutom nystädad lägenhet med min knisse bäbis Shanti. Tack alla fina människor för den här helgen, vi är bäst på att röja vid fest. *hihi*
Känns som det är dags att kasta in handduken för i natt, min hjärna "laggar"

Over and Out