Gjort nytta idag - Känns grymt bra!

Förra veckan kände jag lindrig ångest inför min flytt som är den 1 maj, ångest för att jag tror att jag inte kommer hinna, eller att det kommer bli jobbigt och tråkigt. Men egentligen behöver det inte vara så OM jag sätter i gång i tid och förbereder... Oftast gör den här ångesten mig handlingsförlamad, den får mig att sitta tvångsmässigt framför datorn och inte göra ett dugg vettiga saker.

Men i går kväll bestämde jag mig för att ta tag i flytt-besty idag och när larmet klockan 08:00 ringde gick jag faktiskt upp och satte igång utan att slå på datorn. Datorn är nämligen livsfarlig för mig, den får mig att glömma alla planer jag satt upp och suger ur all positiv energi. Närjag sitter framför datorn rinner tiden i väg alldeles för fort och jag gör inget vettigt, vilket innebär jävligt meningslöst.

Är stolt över min insats idag...
Har hunnit putsa fönstren, vädrat sängkläderna, plockat ordning i lägenheten och varit i väg och handlat *endast de nödvändiga jag behöver* Har den här månaden hamnat i en ekonomisk kris där jag är relativt bankrutt, vilket faktiskt är positivt... Min plan är nämligen att töma frysen och frosta av den snarast. Hade jag haft massa pengar, hade jag bara köpt ny mat för att den är godare *typiskt mig* Men det går faktiskt göra goda saker på fryst mat. Idag plockade jag fram varmkorv, som inte direkt såg särskillt smakliga ut och gjorde ordning "Knisses magiska korvgryta" som i stället blev hur god som helst. Så nu är det en paus i städningen för att äta mat, sen fortsätta....

Personen som har spottat mig i ansiktet skickade mig ett meddelande på Facebook och ber om ursäkt för det. Men helt seriöst... Jag tänker INTE förlåta den personen för det, på grund av att den personen vid flera tillfällen betett sig jävligt respektlöst, sagt jävligt elaka saker och inte fattat det. Personen har rättfärdigat beteendena med att jag minsann också varit elak. Tänker man efter riktigt noga så har jag under den senaste månaden ALDRIG börjat jiddra, jag har jiddrat tillbaka efter att den här personen jiddrat med mig, vilket inte är så konstigt, man tröttnar ju förr eller senare o sjunker till samma nivå. Det enda fel jag gjort är att jag sjunkit till samma nivå, jag borde för länge sedan göra det jag gör nu. Hålla TOTAL distans till den här människan. Jag tror inte ens att den där ursäkten kommer från hjärtat om jag ska vara ärlig, den kommer för att flera människor vet vad som hänt och sagt vad de tycker till den här personen. Jag tillhör de människor som glömmer och förlåter relativt lätt... MEN för spottloskan i ansiktet i fredags, är jag FORTFARANDE riktigt förbannad... Så dröm och glöm att jag förlåter, du kan dra dit pepparn växer. Det är min åsikt.

Nu ska jag vila lite på maten och läsa om min frälsningskrans.

Bye bye!

Skamfilad - Göran Larsson

Vilken hel sjyst dag jag har haft!!

Morgonen började som vanligt med fantastiska insikter hos min terapeut. Jag är är positivt överaskad hur mycket mina samtal en gång i veckan faktiskt ger mig. Det är där jag får möjligheten att i lugnt och ro sätta mig ner och reflektera över livet, så som det är. Jag går nog alltid där i från med lösningar och ett brett leende.

Sen var det dags för en heldags föreläsningar med Göran Larsson. Den första handlade om "Bråttomsamhället" dvs dagens samhälle med alla dess krav och stressmoment. Hur det påverkar människan att inte stanna upp, andas och reflektera över tillvaron. Helt okej föreläsning, även om det var "Skamfilad" jag kommit för att se, som började på kvällen. Den som väntar på något gott väntar aldrig för länge sägs det.. Precis så var det också, det var helt klart värt väntan och det uteblivna kickboxningspasset. Föreläsningen handlade om skam och dess många ansikten. Den var riktigt bra och jag kunde identifiera mig styggt i det Göran pratade om. Tänker faktiskt inte gå in djupare på ämnet i kväll, jag är riktigt trött...

Men för er som kan identifiera er som en skam-personlighet kan gå in här och läsa om boken. Köpte den själv och väntar med spänning att få läsa den. Fick den även signerad av den här trevliga författaren. Det var hur som helst en kärlkeksfull föreläsning fylld av tacksamhet och kontakt med sina känslor.

http://www.adlibris.com/se/product.aspx?isbn=9152631303

Köpte även en till bok med ett tillhörande armband med pärlor från indien. Banden är ett radband vid namn: Frälsarkransen... Som ser ut såhär...

...Ops ... Bilden gick inte göras mindre...

Nej jag har inte blivit frälst och inte heller kristen... Jag har hittat en tro, MIN tro, som vägleder MIG i MITT liv. Det här radbandet med pärlor i olika färger, former och storlekar symbolerar olika grejer i livet och pärlorna har olika namn. Så man håller den pärla med den innebördman vill uppmärksamma. Jag har alltid gillat symboliker och blev överförtjust av den här grejen. Om den hjälper mig i min vardag kan den ju inte vara fel....

Nu ska jag lägga mig och skriva en fråga i steg fyra, var länge fast i en fråga i kapitell om "övergrepp" men har äntligen kommit loss, känns skönt. Livet är tjockt nice! Natti natti!!

En tanke...

Söndagar är förknippat med fotboll och vegetarian mat.

Många människor kanske äter kött för att de är en vane sak, det är gott och för att man inte har fantasi att skapa varierande vegetarisk kost. Så är det i alla fall för mig. Jag tillhör den kategorin av människor som blundar för fakta om vad falukorv egentligen innehåller eller vägrar se på dokumentärer om hur djuren vi äter behandlas.

Jag tycker att svt borde göra en dokusåpa där man omvandlar köttätare till vegetarianer... Helt seriöst... Hittils har tv skapat massa shit, men inget med direkt mening. Om denna typen av tv underhållning skulle skapas, skulle det kunna uppmuntra många människor till att äta grönare, bättre och nyttigare.Jag har alltid beundrat människor som klarar av att vara vegetarianer på heltid, själv har jag för dålig fantasi. Men jag blir ändå motiverad att äta vegetarisk mat när jag äter AKs mat, för den maten är precis som min mat, fast utan kött. Så det är bra att jag får råd av AK... Tänker försöka variera kost till att börja med och kanske succesivt försöka byta ut det helt, den som lever får se.

Idag åt vi i alla fall Stekt Hallomieost, ris kokat med gurkmeja, nejlikor och en yogurtsås med senapsfrön och kokos. Hur gott som helst...

Helgen har varit paradoxal..

Har känt mig down sen i fredags och inte haft någon lust att göra något vettigt... Samtidigt som jag typ tyckt att livet känts tråkigt för att jag inte gjort något speciellt. En känsla av att jag saknar alkoholen och festandet, för att man slipper tänka och känna då, bara bete sig. I lördags stod det i "Dagens text": "Bara för idag: Jag skall inte fly från de obehagliga känslor jag kanske upplever. Jag ska använda stödet från mina vänner i tillfrisknandet för att hjälpa mig möta mina känslor"

Och det är precis så jag känner att det är... Just nu känner jag mig uttråkad och då vill jag dricka sprit, för att fly från de känslorna. Men det är bara en känsla och ingenting jag tänker handla på, drog-sug kommer och går, lika snabbt som vågorna en surfare rider fram på, så just nu surfar jag på suget. Jag behöver inte dricka alkohol, det är inte roligt när jag gör det, jag beter mig bara illa och får skämmas dagen efter. Jag känner väldigt sällan sug efter andra grejer, det är alkoholen jag efter snart 1 1/2 års nykterhet jag fortfarande kan sakna.


Igår på träningen fick jag inviga min nya träningsutrustning..
Min tränare tog mig på allvar när jag sa att jag inte ville ha rosa handskar och röda fotskydd, för när jag kom till träningen hade han med sig nya fortskydd som var svarta i stället. Jag blev jätte glad, för när det gäller att matcha färger kan jag verkligen fastna i ett tvångsmässigt tänkande som blir o hanterligt.

...Mycket bättre än de röda...

Igår var vi ett gäng som skulle ut på krogen och dansa, men kom som vanligt inte längre än till dörren innan vi ändrade oss. Jag har bott här i snart 2år och har fortfarande inte hittat ett favorit ställe. När man inte dricker alkohol vill man ju inte gå på ett öl-hak utan snarare dans-hak. Tycker Göteborg är en kass stad när det gäller utelivet... Det är mycket lättare att hitta sitt favorit ställe i en mindre stad där det inte är så stor konkurens. Där emot finns det stort utbud av Reggae-hak, vilket är najs... Kanske bara är att acceptera att krogen inte är lika rolig utan alkohol..

Borde ta tag i flytt-packning, städning och strukturering, för att slippa sista minuten stress, men det är som om jag fastnat, jag bara sitter och vägrar göra det. Tänker.... På måndag ska jag börja med det och så har jag tänkt i drygt två veckor nu.. Undrar om det blir av denna måndag tro? Har fet ångest vad gäller flytten, känner mig ensam utan min familj som vanligtvis brukar vara ett stort stöd vid mina flyttar. Mormor och min faster är elit på flyttstädning. Min pappa och morbror är perfekta flyttgubbar och jag är en bra arbetsledare. Nu står jag här ensam och blir lite osäker i det hela. Längtar till mitten på maj då allt är klart. Fick i alla fall rätt damsugspåsar hem i fredags, så nu kan jag inte skylla i från mig var gäller damsugningen..

Snart ska jag i väg och spela fotboll, känner mig inte det minsta taggad, men det brukar alltid bli roligt när man väl kommer dit. Så det är väll bara att bita i hop och palla sig i väg.

Förbannad på...

Vaknade med en olustig känsla inombords.
Tänker... Ska jag skriva om det eller inte... Är det värt att lägga energi på det och bli arg igen? Vore det inte att gegga lite extra i skiten? Egentligen borde jag se det för vad det är och släppa det.. Men eftersom jag har lätt för att glömma och förlåta så är det bra att skriva om det för att påminna mig om varför jag inte vill ha den här personen i mitt liv.

Igår hände en grej som fick mig att känna mig väldigt nedvärderad... Någon jag känner spottade mig rätt i ansiktet, inte som en metafor utan bokstavligt spottade mig i ansiktet.
Det hände även en annan person jag känner igår... Blev också spottad på, vilket sammanträffande. Våra känslor var den samma; En känsla av att känna sig nedvärderad, ledsen och kränkt.. Och väldigt mycket ilska, eller rättare sagt förbannad....
Den enda skillnaden var att en vårdtagare på jobbet, som har sina issues spottade på min vän och en normal vuxen person på mig.

Jag blev så jävla förbannad och slog min handväska i huvudet på personen i fråga. En tjej som ser hela händelsen säger:

- Hur mår du?
- Inte så jävla bra efter att ha blivit spottad i ansikter, jag är förbannad.
- Ja, men du slog ju honom efteråt, då är det ju jämt upp..

Hade velat spotta henne i ansiktet och sett hur hon skulle gjort i samma situation, men istället börjar jag gråta och går där i från, ringer en vän som förstår, är insatt i det här jiddret. Vilket troligtvis var det bästa jag kunde göra, även om det kändes skamset.

Hur skulle ni ha gjort om någon spottat er i ansiktet?

Jag är i alla fall förbannad för att den personen inte har den minsta respekt för mina gränser, den personen låter sig agera på sin egen ilska. Den personen är arg på mig för något jag sa för tre veckor sen. Hallå! tre fucking veckor sen och det fanns säkert en anledning till varför jag sa det, även om det inte rättfärdigar att jag ska kunna bete mig hur som helst. Varje gång jag träffar den här människan så får jag höra något kränkande, som att: jag luktar illa, att jag är falsk "Inte så konstigt att du kände dig ensam 1 vecka i Gävle, du har ju inga vännner där" eller att jag ska ta av mig maskerna och visa människor mitt rätta jag.

Öh, okej? Som om jag skulle gå runt och vara någon annan varje dag. När jag jobbar varje dag för att hitta mig själv och vara den jag är! Känns mer som om det ligger i den här personens huvud. Men nu är det total ignorans som gäller, tänker varken se åt personenes håll eller öppna käften överhuvudtaget. Trodde det skulle gå att vara vänner, eftersom vi inte kan undvika varandra helt, av personliga skäl - Men icke! Hade nog känt mig mer fel om det vore för att jag gjorde handlingar som var "gamla" som till exempel psyka, trycka ner och spela. Men jag gör allt som står i min makt för att inte sjunka till den nivån faktiskt. Ibland går det jätte bra, men när man får höra glåpord och kränkningar ganska ofta, är det lätt att haka på. Om jag skulle göra allt jag i mina tankar velat göra skulle den här vara djupt kränkt och ligga på sjukhus nu. Men jag är egentligen snäll, det är mitt så kallade "rätta jag". Är förbannat trött på att vara elak mot människor för att jag själv inte mår bra.

Kom i håg. Varje dag finns en möjlighet till förändring. Varje ny dag kan jag ta ett beslut som skiljer sig från gårdagen. Bara för idag ska jag vara den bästaste Knissen jag kan vara för mig själv och min omgivning. Jag ska omge mig bland människor som är vänner och behandlar mig med respekt på samma sätt som jag gör detsamma tillbaka.

Checka mina NYA boxningshandskar!

God morgon!

Känner mig så himla lycklig!!!

Igår fick jag min efterlängtade tränings utrustining som jag väntat på i drygt två veckor. Shit vilken känsla det var att hämta grejerna i går kväll... Ungefär som ett drogrus, fast mycket bättre.

My God, jag blev verkligen helt överlycklig, jag tror de flesta av er kan förstå min känsla... Just nu känner jag jätte mycket motivation att fortsätta träna och framförallt sparras. Inte för att jag tappat motivationen innan, men det är ändå en sak att sparras med lånad utrustning. Jag är typ förälskad i mitt nya intresse, har typ aldrig tidigare haft ett intresse, där jag vågar låta mig utvecklas i min takt. Ser fram emot att sparras med mina nya grejer på lördag. Tack familjen för mina födelsedagspengar, så jag kunde köpa min utrustining!

Lite bilder:

(Taget med min mindre bra kamera, tyvärr)

...Gris rosa handskar!! Vadå schnyggt!?...

...Talar för sig själv...

...Hela kittet...

...Synd de är rosa och rött ihop - ingen bra kombination...

Min avslutning på Fenix igår blev inte alls som jag hade tänkt mig, istället för att ha vanlig grupp skulle vi göra en utvärdering av Fenix, vilket jag tycker man kan göra efter behandlingtiden, inte på behandlingstiden. Men det gör ingenting, kanske var lika bra att det inte blev bra, får jag träna på att gilla läget och släppa min kontroll och egenvilja, ännu en gång.

Idag blir det fullt upp... Klockan 10:00 kommer bostadsbolagets besiktningsmannar hit och ska checka min lägenhet. Innan dess har jag en hel del saker att uträtta, jag är laddad och klar... Har börjat äta pressad lime och riven ingefära på morgonen. En vän säger att det ska vara bra, så det är lika bäst att prova.

I går kväll fick jag hjälp av en granne att bära ner massa möbler jag ska slänga idag. Tycker verkligen om att snacka med honom, om man bortser från att jag fortfarande pratar mer än jag lyssnar. Han har sjysta åsikter och livs värderingar som jag blir impononerad av.

Avslut på Fenix i morgon...

Har haft en helt underbar dag idag!
Jag jobbar ju som hemlig agent ibland, vilket innebär att jag besöker olika företag och följer upp om de sköter sig enligt föreskrifter. Kan inte gå in närmare på vilka ställen jag besöker men jag har idag varit på ett Mission X. Eftersom jag hittils bara gjort 5 uppdrag känns det fortfarande lite pirrigt när man går in, men idag gick allt väldigt bra, jag skötte uppdraget snyggt utan nervositet.

...Secret agent on my way to Mission X...

I morgon gör jag min avslutning på min behandling, vilket innebär blandade känslor för mig. Jag har ju ändå gått där i över 1 år nu och det har gett mig väldigt många insikter. Självklart finns det en del i mig som känner rädsla och sorg för att avsluta eftervården och stå på egna ben, samt att lämna de människor jag träffat där. Men kan ändå känna hur glädjen tar över, jag är glad för mitt år på Fenix, glad för de insikter min behandling har givit mig, men gladast utav allt är jag för att jag avslutar något jag påbörjat och det utan återfall, känns förbannat bra faktiskt.

Så idag har jag och min käre kollega AK bakat Exotiska muffins med lime, mandelmassa och kokos... Kan ju bara säga att dom var syndigt goda, väldigt friska i smaken. Tänkte faktiskt publicera receptet här, så alla som vill kan prova dom.

Var på ett kanon bra kvälls möte och kan inte känna annat än kärlek och tacksamhet inombords. Mitt liv är så *ursäkta mitt språk* jävla fint idag, har mått hur bra som helst i över 1 vecka nu, det är ovanligt för att vara mig. I morgon har jag fullt upp från morgon till kväll, jag måste posta mina skol-ansöknings papper. Är lite rädd för att söka och har dragit ut på det, känslan säger: Är det verkligen rätt? Hur vet jag att det är det här jag vill göra? Två år i framtiden, orkar jag studera så länge? Tänk om jag misslyckas?
Alla dessa frågor kan endast besvaras OM jag ger det här en chans och söker in. Hur ska jag veta att det är rätt eller fel om jag inte ger det en ärlig chans? Its time att göra en handling här... Nästa handling blir att duscha, min fötter luktar inte precis rosor, om man säger så....

EXOTISKA MANDELMUFFINS:

300 gr Mandelmassa

1 st Lime

3 st Ägg

1 dl Riven kokos

3 msk Potatismjöl

1 1/2 tsk Bakpulver

GLASYR

1 1/2 dl Florsocker

1-2 msk Pressad lime

GÖR SÅHÄR:

Riv mandelmassan på rivhjärn. Sköl limen noga i ljummet vatten. Riv av skalet och pressa ur saften. Blanda mandelmassa med limeskal och äggen, ett i taget. Blanda samman kokos, potatismjöl och bakpulver och rör ned i smeten. Fördela smeten i dubbla formar av papper ställda på plåt.

Grädda i ugnen i 225 grader, ca 10 min. (Låt svalna)

Blanda florsocker och limesaft till en slätt glasyr. Färga den med karamellfärg om du vill. Bred lite glasyr i mitten på muffinsen. Servera muffinsen till te, kaffe eller saft. *mums*

...Trollungar i full fart för bus...

...AK in action...

...Resultatet av våra dåd...

Vi avslutade eftermiddagen med att synda aktivt i vårt shopping-beroende, trots att jag är pank. Det blev billigt som vanligt när jag är i farten...

...Mycket vacker tröja...

...De som känner mig vet att jag är besatt av Poker...

...Och...

.... Självklart behöver alla pokerspelare en tröja med detta fina tryck...

....Åtminstonde när den bara kostade 48kr...

God Natt och massa kärlek till er där ute. ♥

En dampig dag med blomkåls-biffar

I morse när jag vaknade ville jag bara fortsätta sova, var hur trött som helst. Men jag har ändå bestämt mig för att gå på fotbollen varje söndag, med eller mot min vilja. För att jag vet att det alltid blir bra, så även idag. Jag tror att allt springande på planen utlöser något ämne i kroppen som gör att man bli glad. Jag blir helt lyrisk, som en nyfiken tonåring. Ibland går det lite överstyr, som idag, jag tror mina damp symptom var extra tydliga idag. Det bästa med fotbollen är att vi har träffat massa andra som också spelar där samma tid som oss, vilket ger mig en möjlighet att kommunicera med "vanliga" människor, bra träning för mig, som känt mig ovanlig större delen av livet. Inte för att jag är det egentligen, det är mitt huvud som typ tänker så.. Men man kan väll säga att jag har ett litet socialt handikapp, som jag jobbar på.

Jag och min partner in crime AK drog hem till henne och käkade Blomkåls-biffar med linsgryta, ris och sån där indisk sås med mynta i. AK är fan grymmast på mat, jag är riktigt imponerad över hennes fantasi och kreativitet. Det är perfekt för mig som alltid varit kräsen när det gäller mat att våga prova något nytt. Jag tycker egentligen inte ens om blomkål. Tycker det är jätteroligt att jag börjat hänga med AK, det är en tjej jag känner att jag bara kan vara mig själv med och vi har väldigt roligt när vi umgås. Kul att jag överhuvudtaget har majoriteten tjejkompisar än killkompisar... Det har inte alltid sett ut så... För det mesta har tjejer varit konkurrens. Idag är det inte så, mina tjejer är mina systrar och jämnlikar, dom jag kan identifiera mig med. Jag är kär i tjejer numera! Men jag har faktiskt killkompisar också, som inte är något annat än just kompisar. Det var en gång en person i mitt liv som sa att: "Killar kan inte vara vän med en tjej utan att inte Ha haft sex med henne, Kommer att ha sex med henne eller Vill ha sex med henne" Det var visst galet fel!

Shit vad livet är bäst alltså, jag har mått hur bra som helst i 1 vecka nu, känns skönt och välförtjänt. Visst finns det en del faktorer där jag behöver jobba lite på, får försöka hitta insikts-nycklar på den fronten och styra upp lite sunt förnuft. Som det är just nu är jag väldigt aktiv i mina tankar och drömmar. Men jag pratar om det och handlar inte på den, stundvis känns det också väldigt bra. Jag gör ändå nya saker jag aldrig gjort förr, klart det är lite svajjigt i början, vore väll konstigt om man la ner sina "masker" rakt av och förändrades...

I kväll har jag ätit våfflor, med glass och blåbärssylt och kollat på En Callgirls Dagbok.. Väldigt bra serie men bara en halvtimme kort, vilket är störande, man hinner ju typ bara sätta sig ner, sen är det slut.

Nu ska jag sova, är helt utslagen efter denna fantastiska dag.
Sov gott - Vakna torrt..

”Faith VS Fate”

Det som har hänt är förflutet och har redan hänt, det kan skapa smärtsamma känslor men med tiden vi mot framtiden har vänt.

Vi tog ett steg för långt och oron blir stark, varje dag går ut på att fundera på hur morgondagen tar mark.

Om vi stannar upp och funderar ett litet tag, kommer vi att inse att nuet är det finaste vi har, det förflutna har varit och framtiden finns kvar.

Om vi lever i nuet så bringar det hopp, lugnet faller över oss och dyzzet tar stop.

Det som är meningen skall hända, kommer att hända, så sluta grubbla om du mot lycka vill vända.

Det låter simpelt, men ack så svårt att följa, vem har sagt att livet skall va lätt, nu är det bara att börja.

Man får precis vad man behöver...

Känner mig så himla lycklig idag!!!

Jag vet inte om det beror på de så kallade "vårkänslorna" nu när solen skiner och det börjar bli varmare ute, att jag gör bra saker för mig själv, eller att jag hittade ett par SÅ JÄVLA NICE JEANS på REA idag. Efter att ha dragit historien för mina vänner några gånger idag, är den ändå värd att berättas en gång till, för att den är så himla bra.

I morse skulle jag till försäkringskassan på Roselund för att hämta ett personbevis för skolan jag ska söka till... Något jag tyvärr hade missat var att försäkringskassan flyttat till Brunnsparken, vilket för er som inte bor i Göteborg innebär att jag är tvungen att åka tillbaka. I mitt föredetta normala tillstånd hade jag typ blivit lack för att jag var tvungen att åka tillbaka. Men eftersom solen sken och situationen ändå inte gick att förändra, så gick jag med glada steg tillbaka för att hämta mitt personbevis. Eftersom jag hade mer pengar än jag trodde på kontot tänkte jag att jag kunde gå och kolla om jag kanske skulle hitta någon billig tröja, då min garderob verkligen är tom just nu. Praktiskt taget gick gylfen på mina favorit Diesel Jeans sönder i morse, vilket var en stor tragedi eftersom alla mina andra favoritbyxor från Thailand råkat ut för samma missöde. Här står jag alltså helt byxlös och lycklig ändå, med några extra hundralappar på kontot.

Av en ren slump går jag in på en affär jag väldigt sällan besöker och hittar både byxor och tröja för 300kr, snacka om att jag var glad efteråt. Det var jätte länge sen jag köpte kläder innan idag och nu känns det som att jag är fast i shopping träsket igen. Kicken av att köpa snygga kläder till bra priser är typ hur najs som helst, det lindrar de mesta. Så nu är jag en glad och tillfredställd Knisse så här på kvällskvisten. Hittade dessutom en snygg spargris som jag ska spara massa knisse-pengar i... Till min Barcelona-resa...

Nu sitter jag och kollar på Hundtricket på tv nu, den är faktiskt väldigt bra, även om historien i sig är lite väl orealistisk. Vem har sagt att filmer behöver vara realistiska?? Det är i alla fall därför jag gillar att se på film, så jag kan drömma mig bort från vardagen lite grann.

Dags att sova nu...

Imorgon har jag en lång dag framför mig, massor av missions från morgon till kväll precis så som jag gillar att ha det.

Kommer garanterat bli mina nya favorit jeans!

(Bilden är lite dålig, min mobil kamera är lite fuktskadad.)

Framsida

Baksida

Den är grymt snygg på!!

Passar dessutom jätte bra till mina Nya favorit jeans

Min snygga Spargris!

... Inga komentarer...

"Dyzz-Dikten"

Idag har min dag har varit ganska soft...
Den har bestått av poker, flyttpackning och massa mat.
Jag har faktiskt varit duktig och ätit alla mål man bör äta under en dag, det är unikt att jag äter både frukost, lunch och middag när jag bara är hemma, så det känns bra. *ointressant information*

Hur som helst...
Så bestod kvällen av en konfrontation, innan samtalet trodde jag att jag skulle dö. Känslan sa till mig att det var bättre att typ ta livet av mig. Kan säga att jag gick emot mina rädslor ganska styggt när jag tog upp telefonen och ringde min vän för att berätta mina känslor. Precis som jag förutspått började jag att gråta, men det var inte så farligt som jag trodde, personen i andra änden skrattade inte åt mig. Nu i efterhand känner jag mig lättad, glad och tacksam... Jag växte en liten bit av det här.

Har under kvällen varit ut och surfat på lite gamla sidor och hittat ett gäng gamla dikter jag skrivit en gång i tiden.
Tidigare har jag alltid sett mig som en tjej utan intressen och talanger, har i förhållande till andra människor känt mig en smula "talanglös". Självklart är jag inte det på riktigt...
Jag vet att det bottnar i ett mindervärdes komplex och att det bara är i mitt huvud, mina tankar och dom tankarna går att förändra.

Så det slog mig plötsligt:
Jag är inte alls "talanglös" - Inte det minsta!
Jag kanske inte är bäst på allt jag gör - Men jag vågar i alla fall prova nya saker och jag vågar låta mig utvecklas i det jag tar för mig. Det slog mig också att jag faktiskt är ganska bra på att skriva dikter! Med andra ord, jag är nöjd över resultatet och jag vågar säga det högt, detta är nytt för mig.

Vad roligt det är att läsa dikterna och se att det faktiskt ligger något i det jag skrivt för länge, länge sedan - Än idag. Tidlösa dikter, med andra ord och en påminnelse om vart jag kommer i från.
Så nu i kväll får ni den första jag skrivt, som heter.....

"DYZZ-DIKTEN"

Det var en gång i livet, som oskyldiga blickar gav mig kickar.

Jag trodde jag hade kontrollen, när jag tog på mig pundar rollen.

Att ta klivet ut, och tro att man kan bli kär i någon som har noll koll, på vad kärlek egentligen är. Många tårar har runnit, som konsekvensen från en lek tills man en dag måste vakna, sånt här kan bara sluta med svek.

Jag tagit klivet in, vill inte sörja mer det kan ibland bli svårt, när livet prövningar ger.

En del av mig vill dyzza, smeka leka kyssa medan förnuftet säger nej, Knisse ta och skärp dig.

En vilsen liten Knisse, men i sitt inre skapligt stark nu står hon här på jorden, med båda fötterna vid mark.

Jag är värd det bästa och önskar frid och lycka till de flesta.

Vi lever bara en gång, lite oskyldigt dyzz är aldrig fel för ingen är perfekt, så våga synda mer.

En Shanti Dag

Ibland behöver man ha en dag där man inte har en massa planer utan bara är och idag har det varit en sån dag för mig.
Eller vi kan kalla det för en kvalitetsdag med min trofasta katt Shanti, hon har varit med mig vid varje moment jag gjort idag. När jag suttit framför datorn har hon legat i mitt knä, när jag legat i sängen, har hon legat bredvid, ganska gulligt faktiskt.
Har under dagen försökt fånga henne på bild, men det är inte så lätt, till skillnad från hennes mamma gillar hon inte att stå i rampljuset.

...morgon gymnastik...

...frukost: ostbågar...

...i mammas knä...

...knisse-surfing...

...chillar i soffan efter en heldag...

Fotbolls söndag med friterade morotskorvar.

Vilken fantastisk söndag jag har haft idag!
Jag mår som en prinsessa, svävar på moln och är glad för det mesta, vilket faktiskt har blivit en positiv trend i mitt liv. Att ha haft tre "Jag älskar livet dagar" i rad var inte att tänka på förr. Därför är jag tacksam för min nykterhet och ALLA mina fina vänner jag har idag också. Det kan inte sägas för många gånger, för det är ingen självklarhet. Idag har jag spelat fotboll med mina kära vänner på Heden, det gör vi varje söndag, i med och motvind går jag dit. Jag är typ sämst i laget men har bestämt mig för att inte ge upp så lätt. Så jag brottas normalt med mina egna demoner på planen, men idag gick det jätte bra, jag tog verkligen plats, gjorde mitt bästa och svårare än så var det inte. Laget vi spelade mot måste ha sina tankar om mig när jag på planen rabblar mantran som "Kom igen nu katta ge inte upp" "Kom igen! Tackla den jäveln" "Kämpa kämpa" "Passa mig, Nej föresten.. Passa mig inte, jag är rädd för bollen... Eller föresten, passa mig, jag ska ju gå emot mina rädslor" Sen att jag till råga på allt hade mina "skrik-mongo ryck" gjorde inte precis saken bättre.

Men jag är snäll, så jag bjuder på det..

Efter träningen följde jag med AK hem, hon bjöd på vegetarian mat i högklass, typ Friterade Morotskorvar, med kryddat ris och yogurtsås. Damn om hon var min hemmafru, skulle jag lätt bli vegetarian på stört. Men tills vidare får jag nöja mig med kött, eftersom jag inte kan laga vegetarian mat själv.

HAHA!
..... Det ser nästan ut som Bajskorvar

(Oj, sa jag bajs.. Vad okvinnligt av mig)

Det är morotskorvar med den där g-kryddan va den nu heter? ...

Tankar kring återfall och tillfrisknande.

Har varit ute och haft en riktigt bra kväll, fylld med kärlek, glädje och acceptans... Nu när jag sitter här i skrivandets stund klockan 2 på natten riktas mina tankar mot återfall... Varför? Därför att det händer varje dag, överallt och jag kan inte låta bli att påverkas.

När det gäller återfall i tillfrisknandet så har nästan varenda kotte jag känner lagt skuld på någon annan i deras omgivning eller haft andra vänner som i sin tur lagt den skulden på någon annan för den personen som tagit återfallet. Detta fenomen är inget nytt och jag tycker det är synd att det ska vara så! Helt seriöst... Om jag nu vill använda alkohol och droger kommer jag att göra det, jag kommer att söka massor av anledningar att använda på, för att det ska kännas bättre inombords... Om jag tagit ett beslut och INTE vill använda droger gör jag det inte oavsett vilken krisen är. För att jag vet att jag kan hantera den med hjälp av mina verktyg och stöd från mina vänner. Det är verkligen så det är, varken mer eller mindre...

När jag gick en behandling fick vi göra en så kallad återfalls prevention vilket är en nogrann studie i vilka mina största återfalls risker är. I mitt fall är det isolering och självömkan som är den största faran. Därför är det av största viktig att jag inte isolerar mig en längre tid om jag vill undvika ett återfall. Jag tror inte alls på spontana återfall, inte för fem öre... Jag tror att återfallet har legat och puttrat i grytan under en längre tid och det finns faktiskt bevis och fakta som pekar på att det är så.... Jag är tacksam över att vara nykter och tillfriskande för min egen skull idag.

I mitt tillfrisknande har jag lärt mig något mycket viktigt... Jag kan BARA ta ansvar för min del i mina relationer till andra människor. När jag gör det blir resultatet ofta väldigt bra. Det är så lätt att glömma bort var jag kommer i från, därför är det viktigt att ständigt påminna mig själv om varför jag väljer att vara nykter och att det verkligen inte är något att ta förgivet.

Idag den 14 mars 2009 har jag varit nykter i exakt 1 år och 4 månader, helt fantastiskt!! Vem kunde tro det?? Inte jag i alla fall..

Vad fan är älska?

Har varit på ett sjyst träningspass idag och ätit riktigt god mat efteråt. Känner mig så jävla nöjd, finns fan ingen bättre början man kan börja en lördag på. Nästa plan blir en varm dusch och klockan 14:00 ska jag se The queen of Sheba's pearls, med Helena Bergström och Rolf-an Lassgård, som för övrigt kommer från Sveriges näst bästa stad Gävle.

Jag har ett stort problem, det är att jag tänker för mycket...
Det som mina tankar fokuserats på nu är ordet: Älska....
Vad fan är älska egentligen???
Jag har verkligen noll koll känns det som. Förälskad kommer före älska och är en form av attraktion. Det har jag känt många gånger. Kärlek innebär väll att tycka om och vilja vara med någon.
Men när det kommer till att älska, så vet jag inte längre..

För som det känns just nu, så har jag nog aldrig älskat någon.
För jag tänker att älska är en relation med kvalitet, något som är livslångt, för alltid liksom.. Någon man vill dela sitt liv med...
I mina relationer har jag som max lyckats vara med någon i 3 år och det var verkligen 2 år för mycket. Där efter har det bara varit relationer på 1 år, men som snarare kännts som att ha varit gift i typ 30år. Jag får det helt enkelt inte att gå i hop. Bara tanken att vara med någon tills: Döden skiljer oss åt....
Får mig att tänka: Shiiit vad jobbigt och vara med någon så länge.... Jag kan säga att jag älskar min katt Shanti, där kan jag också känna det.... Och om jag ska översätta den känsla jag känner i ord så är det typ: Lyckligast i hela världen - Vill inte vara utan.... Men det är ett djur och mycket mindre komplicerat att älska.
Någon sa till mig att man bara känner när man älskar... Jag tror jag styrs för mycket av rädslor, så den sanna känslan finns aldrig där.. Kan man älska andra om man har svårt att älska sig själv???

Tidigare trodde jag det var en klysha, ett jävligt onödigt citat påkommet av en människa som inte hade bättre för sig.. Jag har alltid kännt mig provocerad av det citatet.. Men jag är villig att erkänna mig besegrad, jag tror att kärlek börjar med att älska sig själv. För hur ska man kunna ge något man inte har till sig själv?? Mina slutgiltiga tankar är att det spelar ingen roll om jag inte vet vad kärlek är nu ändå, för jag ska ändå inte vara i en kärleksrelation, hur mycket önskan än är att: Leva lycklig tills döden skiljer oss åt.... Jag har står fortfarande fast vid beslutet jag givit mig själv, att vara ensam och bygga på en fin relation till mig själv, det känns bra.... Det är viktigt att komma i håg att hur sjuka mina tankar än är - Så är jag INTE mina tankar och så länge jag inte handlar på dom kan jag varken skada mig själv eller andra.. Det är så lätt att slå på sig själv ibland. Men för min del är det slutslagit, åtminstonde för idag. Vem har sagt att livet och dess dilemman ska vara enkla?

2 Dagar med mamma

Har haft två fina dagar med min mamma som är på besök här i Göteborg. Igår kom hon och vi tog en runda på stan, för att leta efter en fin pressent till hennes kille, det slutade med magkatarr och irritation från min sida. Så vi fick gå tillbaka till hennes grymma hotellrum och chilla lite grann, för att sedan gå och käka på en bowling restaurang, väldigt god mat var det. Sen gick vi upp och kollade på en dokumentär om en morsa som typ skulle göra ett expriment med att röka cannabis i en månad för att se hur det påverkar. Säger bara, vilket pinsamt skit program! Som om man kan göra en ärlig analysering av ett användande på 1 månad! Nä jag blev faktiskt bara irriterad av att se programmet. Och självklart fattade man att de skulle visas vara negativt, för annars skulle det inte visats i svensk tv. Var verkligen ingenting man inte redan visste som visades. Kul att kolla på en stenad tant på 45 bast - Not!

Har typ sovit nada i går natt och klockan 04:00 hade jag så ont i magen att jag var tvungen att gå upp och ta ett varmt bad. När jag har magkatarr vill jag bara dö eller dricka massa massa sprit. Så oftast dagen efter är jag bara förbannat glad och tacksam att jag lever och inte drack en massa massa sprit. Bjöd hem mamma på mat här, men innan dess flängde vi runt i Angered Centrum, jag fastnade som vanligt på bokavdelningen på Ica Maxi, jag älskar att köpa böcker alltså! Just nu har jag 4st nya som jag ska läsa och sen är det en ny serie jag vill köpa som verkar spännande, men jag fick hejda mig själv och avvakta men den serien tills de här 4 är avklarade. Hänger inte alls med om vad som händer i världen eftersom jag aldrig läser tidningen eller ser på nyheterna. Var i alla fall trevligt o äta mat med mamma här i min lägenhet, nu är det i hyfsat skick, trots att jag är mitt i en flyttpackning.

Fick födelsedags pengar av mamma och mormor så nästa vecka ska jag köpa min träningsutrustning, ser jag fram emot! Blir roligare och sparras med sina egna grejer och en morot till att fortsätta. Jag önskade bara min fysik var bättre, jag är så svag och har svårt att presstera. Men jag tänker inte ge upp ändå. Fan alltså! Ramlade ju och slog rumpan för drygt två veckor sen, jag fick ett stort blåmärke och har känt mig bedövad på skinkan sen dess. Det är fortfarande bedövat, så när ja ska klias känner jag inte själva kliet och det är värsta obehagligt. Hoppas jag inte typ har tappat känseln där förgott.

Fick denna av min sponsor när jag tog 1 år och den lever fortfarande!

Nu har jag köpt en ny fin kruka till den. Har byggt upp en dröm bild om hur fin den här krukan kommer passa i mitt nya kök. Så jag är jätte glad att jag äntligen köpte den idag, har tjatat om det länge nu. Kanske är värsta lilla grejen för er, men stora för mig. Vad lätt det är att göra mig glad: Köpa en kruka för 29:90 haha

Nä nu ska jag lägga mig och läsa lite. En kärleksbok

Godnatt

Tankar och fundileringar kring vänskap

God kväll kära läsare...
Har nu under dagarna som gått haft mina tankar och funderingar kring vänskapsrelationer. Hur jag vill att mina relationer till vänner skall se ut och om kravlös vänskap håller?
Tankarna började efter att jag i lördags känt mig lite illa till mods när jag hamnat i en diskussion med en vän. Jag kan vara väldigt konflikträdd och ännu mer rädd för att skapa en konflikt med någon jag tycker om. Detta beror på att jag är rädd för att bli övergiven, som bottnar i en tillitsbrist.

Så med andra ord behöver jag gå emot rädslan och ha tillit till att mina vänner står kvar, vilket är enklare sagt än gjort. Men när jag förstår mina känslor blir det mycket lättare att känna tillit, så det går frammåt, som tur är. Kanske låter det lite invecklat, men det är så här jag får jobba med mig själv, då jag saknat förmågan att förstå och känna vad som för många är "normalt".

Slutsatsen jag har dragit är i alla fall att jag vill ha vänner som kan säga vad de tycker till mig, som inte stryker mig medhårs, men dom ska heller inte ständigt leta och påpeka mina brister, någon form av balans skall det vara. Ju mer jag lär känna och respektera mig själv, desto mer kan jag ta för mig av livet. Genom att gå emot mina rädslor växer jag. Vänskap är ändå kravlöst, för tycker jag om någon så vill jag ju vara deras vän och ingen människa är perfekt, alla har vi våra brister. Man får fokusera och ta ansvar för sin del i sina relationer till andra helt enkelt. Skillnaden idag är att jag inte tänker krypa och söka bekräftelse hos människor som inte ens är sjyst mot mig, som jag alltid gjort förr. Jag skulle kunna skriva en hel roman om det här fan. Det viktiga jag vill få fram är att jag äntligen börjar förstå hur jag sätter rimliga kärleksfulla gränser o så där.. Typ.. Hmm.. Ah precis.. Jag hoppas någon förstår vad jag menar..

En annan sak jag reflekterat över är typ när jag är rädd för att göra saker och skjuter upp dom och bygger upp katta-strof-tankar i flera veckor. När jag väl samlar mod till mig och gör en handling, blir resultatet alltid bra, oftast bättre än vad jag någonsin kunnat föreställa mig, ganska häftigt faktiskt. Fråga mig inte hur det fungerar, för det har jag inget svar på.

Var och provade på Bodycombat i kväll helt ensam, det var riktigt roligt kan jag säga. Kampsportsinfluerad konditionsträning i grupp. Även om fokusen inte låg i tekniker kan jag säga att jag tackvare min thaiboxning hade betydligt lättare än vad jag skulle haft om jag inte tränat innan. Det var roligt och jag gör gärna om det igen.
Men jag skulle aldrig byta bort träningarna på klubben för att helt börja träna såna där pass. Jag får utnyttja mina gratis kuponger jag har mohaha. Känner mig dessutom lite modig som vågade gå dit själv, när jag helst hade velat haft med mig en vän, av olika skäl..

Nu skall jag stupa i säng, i morgon kommer min mamma till Göteborg, vi ska ut och äta, ser fram emot jätte mycket.
Nu när jag blivit vuxen har jag ändå lärt mig tycka om och uppskatta mina föräldrar mer än när jag var tonåring. Kan ha att göra med min egen mognad, jag vet inte riktigt?

God natt.

Petter på Nefertiti

I går kväll var det som sagt min födelsedag och Petter...

Speningen på Nef igår var grymt bra, Petter bjöd på undehållning på hög nivå. Det kändes som om publiken var en del av framträdandet, då han lät oss vara en del av genom att rappa med. Det spelades gamla kassiker i nya versioner, vilket var häftigt. Det var helt klart värt 195kr även fast han bara spelade i drygt 1 timme. Petter känns verkligen äkta, inte högmodig med näsan i vädret för att han är känd. Han sa till publiken bland annat: "att han tycker om att spela i Göteborg och för publiken i kväll" samt "Hade det här varit en spelning i Stockholm hade varenda en av er stått på gästlistan" Fin sagt faktiskt, oavsett om det är sant eller ej.

Här kommer lite bilder från igår...

I morgon fyller jag år!

Hello människor!
I kväll väljer jag frivilligt att vara hemma och chilla. Ska ha en
"Ta hand om mig själv och se på film" Känns jätte mysigt och blir perfekt för jag känner mig lite off i kväll. Skönt att välja egentid framför hänga ute med folks i kväll, brukar normalt välja att hänga ute. Har laddat upp med nagellack, ansiktsmask, peppar chips massa täcken o kuddar och Shanti. *myys myys*

Har vart på möte tidigare och spelat lite kort med min nya partner in crime, det är så roligt att jag hittat en tjej som är lika kortspels galen som jag är. Någon som förstår att Mulle inte handlar om att hålla fast vid gamla beteenden, utan faktiskt är ett kortspel som kräver att man använder hjärnan lite.

Igår satte jag upp lappar i centrum om att sälja mina möbler...
Väldigt otacksamt, för dom är redan nedrivna. Sån suger verkligen, med tanke på att jag anstängt mig och göra dom här lapparna noggrant. Får väll bara sätta upp nya och se glad ut, antar jag.
Nu till något roligare...

I morgon fyller jag år!
Det ska jag fira med träning och efter det åker jag direkt hem till en vän, vi ska laga Thai-food och ha tjejkväll. Sen blir det utgång,
vi ska se Petter och jag ser fram emot det jätte mycket.
Har inte varit ut på krogen på väldigt länge. Har en känsla av att det kommer bli fett roligt.. Lite ångest, vet inte vad jag ska ha på mig för kläder riktigt och jag har varken tid eller råd att köpa något nytt, så jag lär väll typ tillbringa större delen av natten med att välja en sjyst outfit, om jag känner mig själv rätt.
Köpte faktiskt en födelsedagspressent till mig idag...
En elektrik tandborde! Hörde av en vän att dom är bra, så det var väll en sjyst pressent, med tanke på att jag ändå gör en total renovering i käften. Det är viktigt att raspa nötterna med omsorg, har till och med använt tandtråd i kväll, min tandläkare kommer bli nöjd.

Nu ska jag hoppa in i duschen.. Sen blir det film, antingen:
The shining eller De 12 apornas arme.
Beslutsångest! Varför visar dom ofta två bra klassiker samtidigt??? Förra veckan var det: De omutbara och Schinderslist.
Så ibland är det bara skit och finns ingenting att se på. Kollade på Wedding singer tidigare i kväll, den för mig tillbaka till min första riktiga relation med en kille jag var tillsammans med i drygt tre år. Det var den första filmen vi såg tillsammans.
På tiden då man var ung och oskyldig...
På återseende!

Jag ska flytta!

Glömde ju bort att meddela en viktig sak igår!
Jag har äntligen fått besked angående bytet av lägenheten och det blir av!!! Jag kommer flytta den 1 maj 2009. Så nu gäller det att ligga i med försäljning av möbler, packa och städa, så det inte slutar med massa stress och ångest precis innan flytt. Känner jag mig själv rätt kommer jag troligtvis bli uppstressad ändå. Det roliga i den här historien är att kvinnan på bostadsbolaget drygt 1 timme efter vi pratat ringer upp mig igen och meddelar mig att jag har första tjing på en lägenhet på samma område som jag bor nu också. Med andra ord: Jag har faktiskt rätten att välja vilken lägenhet jag helst vill ha. Med tanke på bostadsbristen här i Göteborg känner jag mig mycket glad för det. För när jag väl flyttar är jag medveten om att bytt är bytt, kommer ha svårt att byta till mig något annat sen. Jag har en tendens att bli väldigt uttråkad och less på mina lägenheter när jag bott i dom i ungefär 2 år, då flyttar jag. Nu kommer det inte kunna bli så, därför är det som sagt viktigt att jag trivs i lägenheten jag ska flytta in i.

Nu ska jag spela en omgång poker, meditera och sedan fortsätta fixa med min lägenhet, håller på med packning och rensning. Det blir en fin dag i Hammerhill idag, med ett fint kvällsmöte i vår fina Angeredsgrupp. Bye bye!

Så här blev mitt hår...

Kom precis hem efter en heldag ute och är så trött... Måste gå och sova så jag orkar upp och meditera i morgon bitti. Har fuskat med det i två dagar nu. *Inte Bra* Idag fick jag en sladd till mobilen så nu kan jag lägga ut bilder lite oftare. Dom blir lite suddiga, men bättre det än inga alls, eller vad säger ni??

Så här kommer bilder på mitt hår hur det ser ut efter att min tjejkompis gick lös på det. Är jätte nöjd med resultatet. Sen är alltid förändring en omställning man med tiden får vänja sig med.

BEFORE

I morse, något yrvaken..

Mörkt hår som det var innan.

AFTER

Och så här blev resultatet...

Bakifrån då...

Natti natt!

Jag är kär...

God kväll!
Det enda jag har att berätta som är av intresse idag, är att min röv fortfarande har väldigt ont och att ett fett blåmärke pryder den.
Har inte kunnat sitta som folk framför datorn idag.. Så mår jag ständigt illa också, hade det inte varit för att jag inte har sex och äter p-piller, hade man kunnat tro att jag var gravid. Är i stället värsta nojjig att det har att göra med att jag ramlade, kanske är de någon punkt där bak som är kopplad till något annat som gör att jag är spyfärdig typ hela tiden??? Im confused.... Sak samma...

Till något helt annat
Äntligen kom mina pengar idag...
Det firade jag med att köpa värsta sjysta Everlast väskan... Jag har länge känt att jag varit i behov av en större träningsväska och min tränare visade sin Everlast väska igår för 400kr, planen var att köpa en lika dan.. Men när jag av en slump gick förbi en lågpris butik och såg den här snygga Everlast väskan, för 49kr - JA! Ni hörde rätt endast 49kr!

(Min är helsvart och mycket snyggare)

Jag köpte den, utan att tveka - Älskar att göra bra affärer.
Så nu är jag super motiverad att gå till träningen på lördag och att köpa resten av utrustningen också, blir förhoppningsvis den här månaden. Jag är kär i min nya billiga väska, kan fortfarande inte fatta att den var så billig!
I morgon har jag fullt upphela dagen, ska bland annat hem till en tjejkompis i Partille och bleka slingor, det ser jag fram emot...

Häftigt!

Gick till träningen för att lämna Kungfupandan till min kompis.

Hade ont i röven men körde ändå lite lugnt och blev som vanligt kvar till slutet. Det är så roligt att hänga på träningarna, inte bara för att folket är så trevligt utan för att det är mycket intressant att studera när de andra sparras. Hur som helst så följde jag med min vän till hållplatsen och fick för mig att gå och kolla om min dyra näs-spary kanske skulle ligga kvar vid spåret... Guess what!? Den gjorde det, så 170 kr var inte kastat i sjön trots allt. Blev väldigt glad, kände att jag hade rejält med flyt. Så att jag har ont på röven och ett vackert blåmärke gör inte så mycket längre. Slutet gott allting gott.

Ont det gör ont...

I morse gick jag upp och mediterade vid 7 tiden, jätte skönt.
Sen i väg till min terapeut som vanligt på måndagar, morgonen började verkligen kanon bra. Så var det meningen att jag skulle träna i kväll. Hade verkligen sett fram emot träningspasset, att få ge 100% nu när jag är tillbaka i matchen igen. Efter en vecka där jag varit kraftigt ofokuserad på träningarna.

Så händer det som verkligen inte får hända...
Jag ramlar och slår mig, shit alltså vad frustrerande! Det gjorde hur ont som helst, blev kallsvettig och illamående, trodde jag skulle svimma. Det som gjorde att jag bröt i hop var inte själva skadan utan att jag inte kommer kunna träna i kväll och att jag tappade min näs-spray som kostar 170kr!

Hallå vakna - Det kunde fan ha varit värre!
Jag slog inte huvudet, jag slipper åka till akuten, det kommer gå över enligt sjukrådgivningen och det enda jag bryr mig om är träningen och min jätte dyra näs-spary. Hade ju varit värre om det var livsnödvändig medicin jag inte klarar mig utan. Självklart har jag rätt att vara sne och känna som jag gör, men det leder ju inte till någonting bra.

Så nu har jag torkat krokodil tårarna och smörjt in röven med "Tiger Balsam". Känns mycket bättre, så jag tänkte i alla fall gå ner och kolla läget på träningen. Kvinnan på sjukrådgivningen sa att jag INTE bör ligga still, utan försöka röra på mig försiktigt. Jag får lyda min kropp och hennes råd att ta det lugnt med träningen ikväll, fast det känns irriterande.

Är även lite smått irriterad på min "inkomst källa" som inte har skickat mig mina pengar trots att jag gjort min del korrekt. Trodde jag skulle få pengar idag, så jag spenderade mina sista igår kväll, men men inga pengar har kommit! Så nu blir jag sen med mina räkningar, det känns inte bra, eftersom jag typ alltid betalar dom i tid annars. Det är väll bara att bita ihop och gilla läget, antar jag.

En del av mänskligheten.

Förutom att vräka i mig en fet godispåse i morse, så började jag faktiskt dagen med att göra några bra grejer, som att diska, skriva en fråga i steg fyra och meditera. Det ger verkligen resultat på dagen för jag har mått hur bra som helst. Var och spelade fotboll på Heden som vanligt och efter det följde jag med en tjejkompis hem, första gången ja hälsade på hennes lägenhet, vilket var jätte trevligt.

Jag har gett mig själv en uppgift att börja umgås med mina tjejkompisar på tu man hand, som för mig är riktigt scary. Men den här tjejen är så underbar och lätt att ha och göra med så det var verkligen inga problem, kändes inte obehagligt och skrämmande en enda gång. Vi åt makaroner med ketchup och soja korvar, gott gotti gott gott.

Kan med glädje säga att jag idag känt mig som en del av mänskligheten, vilket för mig är ovanligt och en helt fantastisk känsla att uppleva. Större delen av mitt liv har jag känt mig fel, annorlunda, den som är lite sämre, fulare och mindre värd än alla andra. Därför är jag väldigt glad att jag har möjligheten att känna annorlunda om så bara för en en dag. Det är i alla fall EN förändring till det positiva hållet.

Nu ska jag lägga mig i soffan och mysa. Ska mumsa peppar chips och kolla på kungfu Pandan med min knisse bäbis Shanti. Det är typ 3:e gången jag börjat kolla på den filmen, den här gången ska jag se klart till slutet *hihi*

Fridens liljor!